El Carnaval de las Sombras

Entro y logro encontrar la llave. Tambaleándome y adormecido, después de una muy larga noche, donde hubo un poco de cada ocurrencia, me dedico a llamar a varias damas e interrumpirlas en su descanso de madrugada, pensando que esto es agradable a los oídos de una soñolienta persona.
Voy prendiendo luces y abriendo puertas como si el apartamento fuera el mío, sí, es cierto, estaba abandonado pero había señales que no hace mucho alguien estuvo ahí. Logro encender el aire acondicionado y en plena sala, me quito el pantalón y la camisa, entro al cuarto hasta quedar con mi boxer oscuro que llevaba ese día puesto, sin sabana quedo tendido en aquella cama, obviamente sin extrañar a ninguna otra, porque desde hace mucho no recuerdo el sabor de la mía.
Y ahí estoy, acostado en dicha cama intentando hacer una llama a la misma dama, pero sin respuesta alguna. 4:52 AM según mi ultimo recuerdo de ese día o mejor dicho mis primeros recuerdos del siguiente día, jueves.

Al despertar con el malhumor insaciable que tienen los despertares de resaca, me volteo y son las 2 y algo de la tarde, reviso mi insoportable celular y con el unas muchas llamadas perdidas, padre, madre, hermanos, amigos, jefe, secretaria. Es ahí cuando vienen ese remordimiento de conciencia - ¿Qué Mierda hice? Me volteo y le doy la espalda a dicho artefacto y decido dormir unas cuantas horas más. Son esos momentos donde no te importa el mundo, solo quieres sentirte mejor, sin ánimos y sin pensamientos se decide volver a dormir.
Pese a tener el aire acondicionado encendido, el fogaje sofocante que trae las tardes, llenaba mi cuerpo de una inmensa calor, con alguna fuerza mayor me levanto de esa incomoda y desarreglada cama.

En pie las cosas no son mejores, recibo una llamada de mi pobre madre preocupada, le comento que me quede a dormir en un cuarto que había rentado, comentó – ¿todo esta bien? Y le respondí – Tranquila, Mamá solo me tome un par de cervezas de mas. al decir esas palabras sentí que me había quitado un gran peso de encima, pero fue el principio de una gran pesadilla, decidí quedarme en aquel apartamento a meditar, aunque en realidad hice todo menos eso, el hambre y la “goma”, eran mucho mas fuerte que mi torturado cuerpo, un ataque de ansiedad1.0 invadió mi cuerpo sin saber que hacer, quería salir corriendo pero no hallaba como, quería comer y decido que es momento de una deliciosa pizza, abro mi cartera y tengo unos justos $7.00 dólares. Suficientes para ordenar una pizza, alzo el teléfono y me doy cuenta que no tiene tono y obviamente, no caminaría unos kilómetros para ir a conseguirla ya que lo mas probable sea que me desmaye en el intento.
Me asomo por una empolvorada ventana y veo que hay una tienda a unos cuantos metros de donde me encontraba es ahí cuando decido ir hacia ella. al llegar, no fue mucho lo que pude comprar, una lata de jamonilla, dos sopas instantáneas y dos litros de soda de fresa.

Al regresar al apartamento me percato que hay un televisor muy grande por cierto y con cable pero al encenderlo me doy cuenta que solo agarra canal 2 y sin audio, me enfoco en preparar mi sopa a las 6 PM y ver noticias sin audio, vaya odisea.

Entre dolor de cabeza y viviendo una pesadilla de carne y hueso, me tiro en la desarreglada cama a ver el techo. Y me quedo dormido una vez más y mientras esto ocurre la noche cae, enterrando un día que no debió existir.
Me levanto, después de haber dormido quizás unas dos horas y me dedico a presionar unos botones en el televisor hasta que finalmente logro conseguir señal de cable y audio, no se si era legal o ilegal pero ya tenia cable, me tiendo nuevamente a la cama y con el televisor encendido empieza a invadir mi cuerpo un miedo escalofriante mientras se dibujan sombras entre las cortinas y se escuchan ruidos del otro lado de ellas. Me levanto de aquella incomoda cama, semidesnudo y corro hacia el baño, me meto en la ducha y mientras me baño un millón de pensamientos invaden mi cabeza me pregunto: - ¿Serán Fantasmas?, ¿Serán ratones?, ¿Algún vecino? fue el baño mas rápido de mi vida, salgo del baño y sin tener nada mas de ropa que mi camisa blanca, mi pantalón y mis medias y aquel boxer, todo esto, usados del día anterior. Decido acostarme con el mismo boxer que tenia, igual, pensaba “solo es por esta noche”.

Esa noche y recuerdo bien me quede viendo noticias y algún programa de comedia que encontré en algún canal hasta la 1 AM es ahí que decido dormir, ya que al día siguiente tendría que continuar con mi vida, ya que existe una familia, un trabajo, una vida que continuar y que seguir viviendo.

VIERNES (SEXTA-FEIRA)

Abro mis ojos, 7:14 AM el día que tenía planeado continuar con mi vida, me agarra de la forma mas engañosa y dolorosa posible, mis ojos estaban empañados, con lagrimas que pedían derramar sangre, pero eran tan transparentes y cristalinas con un toque de sal que me era imposible ver. Por otro lado mis fuerzas eran nulas y un sentimiento de culpa rondaba mi alma y cabeza, lo que hacían que quisiera volver a dormir y ver si el sueño olvidaba todo lo que estaba pasando, en ese momento no podía dejar de pensar en la cara de todas esas personas a la cual quería tanto y por otro lado, a la de todos esos monstruos de los cuales están dominando mi cuerpo y mente, fue ahí que me di cuenta: ¡EL VOLVER A CAER!

Lo primero que pensé fue en todos esos “te lo dije” y luego pensé en los genios de una montaña, sentí que los había defraudado y peor aun, me había defraudado yo mismo. Volví a pensar en mi y entre mas pensar en mi, mas defraudado me sentía. Llegan por ahí, al comité, esos pensamientos de acabar con todo en un preciso momento, pero no se si fue la cobardía o el amor por la vida que me bloquea dichos pensamientos. Es ahí, cuando realizo que así, no podía continuar mi vida, que ese viernes no podía seguir caminando o por lo menos no de esa forma, cierro los ojos y dejo de pensar y caigo de vuelta al mundo del subconsciente.

Me parecía extraño, en mis sueños todo era igual que en mi realidad, confusa y es que el hecho de no saber que va a pasar mañana a cualquiera le desespera, el hecho de que no sabes que hacer con esa carga tan digna pero que en ciertos momentos se hace tan pesada, me incrustaba mas incertidumbre y mas irrealidad.
Nuevamente y quizás lo mejor que pude hacer para eliminar esas lágrimas de mi cara, fue darme la vuelta y volver a dormir.

Pasaron las horas y al despertar me di cuenta que tan aburrida es la televisión en las tardes, el calor infernal volvió a invadir mi cuerpo, me bañe y me volví a poner la misma ropa de hace dos días atrás, después de una media hora intente salir de aquel odioso apartamento pero al abrir la puerta un miedo que jamás en mi vida había sentido se apodero de mi cuerpo y la ansiedad le siguió, nuevamente volví a quedarme en el punto en donde no sabia que hacer. Me quede mirando por la venta a todas esas personas que caminaban por la calle, personas las cuales ninguna me conocía y por ende a ninguna le importaría pensé, - ¿Donde esta mi familia?, ¿Donde están mis amigos?, ¿Porque no aparecen? y mi vista se oscureció como quien apaga las luces de un cuarto, así de repente.

Pasando los minutos me senté en un viejo sillón, me mire en un espejo y encendí el televisor quizás para sentirme acompañado, intente dejar de pensar en personas, ángeles, dioses y leones y me enfoque en verme en el espejo, definitivamente no era yo. Creo que un conjunto de factores, añadiéndole a la soledad inmensa que rodeaba mi área hacen que un simple y reflejante espejo diga tantas verdades de un rostro y haga el mejor cuento de hadas.
El espejo, el televisor, el ruido de a anciano del aire acondicionado y los sonidos de un rectangular celular era mi única compañía del otro lado de la esquina, están los monstruos que rodeaban mi mente, mi frustración, las cortinas, la lata de jamonilla y los $2.25 que habían en mi cartera, adjuntando al arbitro, la transformista soledad y un miedo enmascarado, se juntaban en el cuadrilátero y en el medio yo.

Pasaron los minutos y logró llegar una paz traicionera, que me pudo tranquilizar, en poco tiempo se hicieron las 5 PM y decidí comerme aquella lata de jamonilla, por suerte guardo, tal como en “aprueba de todo” al mejor estilo de Bear Grylls, una cuchilla la cual me sirvió para abrir la lata y a su vez cortar la jamonilla, encontré en una gaveta una plancha para cocinar y empecé a preparar mi única comida, eso mas un vaso de agua fue justo lo que necesitaba para seguir viviendo, por mi mente nunca pasó que era viernes ya que inconcientemente lo bloqueé para evitar sentirme peor, pronto volvió la noche y con ella sus tenues sombras, los ruidos y la melancolía.

Noche de viernes, tan rara y caótica encerrado en mi propia cárcel en un territorio que para mi era desconocido, pero a su real vez así lo decidí yo, así lo decidió el destino. Recuerdo que esa noche sentí la algarabía que tiene que tienen los viernes, en aquel cuarto de ese lugar, se escuchaban las botellas caerse, las risas de la calle, las peleas del callejón, el borracho pisando el acelerador y el perro cansado que no para de ladrar. Yo entre el sueño, las horas, la soledad y la confusión no trataba de mirar a las cortinas, ni las paredes para simplemente no volver a sentir el miedo inmenso que brindaban las sombras, fue ahí que entre pensamiento y pensamiento el sueño me venció. Fue una noche larga, me levantaba cada dos horas y a medida que iba amaneciendo era a cada hora, recuerdo haber soñado con mi familia y que todo estaba bien a su vez con mi abuelo, el cual tengo muy pocos recuerdos con el pero aparecía en mi sueño como si fuera una pieza clave en mi vida, quizás mi subconsciente me quería decir algo o quizás era el, justamente el, el que me quería decir algo y estoy a punto de creerlo.

LOS MUERTOS HABLAN (SABADO-SAMEDI)

La mañana del sábado no era diferente a la mañana del viernes, volvió la misma desesperación y la misma agonía que sentía 24 horas atrás y es que ya estaba convencido que no estaba bien. Estaba pasando por la peor crisis emocional que había pasado en toda mi vida y ahí estaba despojado de todo principio, valor y fortaleza, semidesnudo, con frío en una cama a la cual me hacia todo menos acurrucarme, desesperado con miedo y ansioso queriendo hacer algo pero sin saber ¿Qué? Buscándole explicación a algo que era simple y no lo quería ver y claro, el sentimiento de culpa seguido con la frustración de que hay una enfermedad con la cual tengo que vivir toda mi vida.

Empecé a contar mis opciones, desde la mas difícil y tormentosa hasta la mas fácil y es que en realidad todas eran fácil solo faltaba la voluntad y la fuerza. Entre dichas opciones que iban desde abrir la maldita puerta y enfrentarme a mis monstruos sin importar que, hasta simplemente respirar hasta que mi cuerpo llegara al final de mis días, tendido en una cama, como un inútil cobarde.

Después de un par de horas decido hacer una llamada la cual no me sirvió de nada ya que la cobardía me volvió a ganar, pero de cierto modo aliviano la carga, en el transcurso de las horas no podía dejar de ver la ventana esperando a que alguien abriera la puerta diciéndome – ¡Aquí estabas¡ ven, yo te voy a ayudar. Pero nunca sucedió.
Me volví a mirar en el espejo y estaba mucho mas delgado de cómo llegue pero me veía pálido y sin ánimos, mientras que una voz en mi cabeza me repetía sin parar – tu no eres así, ¿Qué pasa?, ¿Qué haces? volví hacer otra llamada para simplemente pedir perdón, me llene de fuerzas y lo hice, ahora que lo pienso, este fue el primer paso y probablemente la primera acción valiente que hice en días. Nunca recibí respuestas, tampoco las esperaba recibir. Volví a ver televisión y trate de dejar de pensar, aun sin ánimos y desmoronado pero estaba mas tranquilo, recuerdo que vi algo que hasta me saco una carcajada, no creí que estaba mejorando si no todo lo contrario, quizás me estaba acostumbrando a ver las cosas en una encrucijada, entre el abismo y la muerte, me estaba volviendo en lo que siempre odie ser.

Entre segundos y minutos volvió a llegar la tarde, no tenía más nada que comer, nuevamente me puse mi ropa del miércoles y salí a comprar más soda, dos sodas de fresa. Camine no mas de 500 pasos y volví al apartamento, sudado y exhausto, me tome las dos latas de soda y me entretuve viendo televisión y jugando con un libro de Sudoku que encontré entre varios libros que habían por ahí. En ese trayecto del día pensé en muchas personas, en muchas que quiero, en otras que me hicieron daño y al final pensaba en mí, me imagine que estarían haciendo y me volví a ver a mí.

Esa tarde me acorde nuevamente de mi difunto abuelo con el cual había soñado la noche anterior y recuerdo que le dije – si me escuchas, por favor guíame a hacer lo correcto. Otra vez y como de sorpresa cayo la conocida noche y con ella su carnaval de sombras, sonó el celular al cual no sentía ánimos de contestar y sonó y volvió a sonar, sonó Tanto que opte por apagarlo. Necesitaba estar solo, necesitaba hacer un plan porque ya me estaba hartando de sentirme así, por primera vez en días, sentía que un pensamiento cuerdo llegaba a mí, pensé y pensé, sin llegar a ningún lado, al final me dije – Esta historia mejor la decido en la mañana.

Esa noche de sábado no duro mucho, sentía un cosquilleo en mi cuerpo, por el cual a mitad de mi primer sueño me levante y me volví a bañar o no recuerdo bien si fue mi primer baño del día, en fin cuando salí del baño, me volví a acostar y sentí la cama mas incomoda que nunca pero poco a poco se fueron poniendo pesado mis parpados y el sueño volvió a reinar. Dormí tranquilo como un bebe, como si yo supiera que vendrían días mejores y volvieron a morir otras 24 horas.


SORTEO DE ORO DOMINICAL

Hay cosas las cuales no me siento muy orgullos de haberlas hecho, pero al final de todo, las hice y no me arrepiento. Son las pizcas de error que llevo en mi vida, añadiéndole un poco de defectos de carácter y errores de nacimiento los que me hacen ser un ser humano, una persona común y corriente, un héroe para algunos, un idiota para otros, un cualquiera mas o cualquiera menos en una transitada avenida, ser masa y energía, en fin ser persona.

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¡BAM!

Mis primeras percepciones fueron alegres, un sonido de un gallo cantando, el viejo aire se había apagado a mitad de la noche y ni siquiera me había percatado, me levante por el lado izquierdo de la cama, abrí la ventana y lo primero que pensé fue en la solución a mi dilema con el cual me había acostado.
Los primeros 25 minutos de ese día, no se porque, me daban la sensación de estar en alguna provincia del interior. Saludablemente fue un buen comienzo del día, decidí hacer una llamada la cual le di vueltas y vueltas desde el primer día, al colgar mi teléfono se descargo y fue hay que tome la decisión y me dije - ¡Me largo, me voy de aquí! Había recuperado algo de mis ánimos perdidos en alguna cantina, bar o en la casa de algún “traficante de golosinas”. Me bañe, me puse la misma ropa de siempre, una camisa blanca que parecía verde, un pantalón azul que no tenia presencia, unos zapatos negros llenos de lodo y el mismo boxer multiuso.
Aquella mañana se fue rápida, una vez mas salido del baño con mi ropa “super-usada” pero que la sentía nueva y llena de vida. Decidí arrancar motores y empezar mi travesía, deje todo en orden tal y como estaba, quizás hasta mejor y camine hacia la puerta, una vez en ella, decido abandonar la depresión y volvió aparecer el miedo y no pude salir, me senté en el sillón cubierto por una manta y me vi en aquel espejo, reflexioné en cada momento que pase en ese sitio, lo vi de lado a lado y me vi a mi en cada rincón en el que estuve cabizbajo y deprimido, en ese momento una nueva lagrima partió de mi ojo y rodó por mi mejilla, la vi en el espejo como se desvanecía lentamente hasta que caía en el vacío del piso y remojaba el polvo que había en el. Fue ahí que me hice la mas sincera pregunta de todas - ¿DE QUE VALIO TODO ESTO? No podía dejar que tanto miedo, dolor y sufrimiento se fuera en vano y recordé como era mi vida antes del miércoles, como era mi vida hace un año y como lo fue hace quince años. Me acosté nuevamente en la cama y de pronto empezó a llover.

Me quede tres horas exactas mirando al techo y recordando cada pasaje, tratando de buscarle una respuesta a mi pregunta. Me vi de niño como era tímido y callado, me vi cuando probé mi primera cerveza, cuando fui a Hawaii por el amor a una novia, cuando le di mi primer beso a una niña, cuando enfrente a Papá y a Mamá por saber una verdad, cuando me compre mi primera guitarra, la graduación de secundaria, cuando me enamore, cuando batalle con todos esos monstruos en una montaña, en fin, recorrí cada etapa recordando lo bueno, lo malo y lo feo hasta que llegue al 13 de marzo del 2007 aquel miércoles, recordé exactamente como me sentía. Sí, estaba muy confundido de mi mismo, sentía que era el maestro de la vida las palabras de aquel viejo sabio de la montaña, Don Vidal y sus palabras exactas que se oían repicando mi cabeza como redoblante – “El exceso de confianza, es dañino”. Fue ahí que comprendí que todos somos vulnerables a las recaídas, no hay garantía alguna y vinieron a mi cabeza un coro inmenso que me decía - ¡Si Nos Recuperamos! y analice, que ya conocía el camino así que levantarme deberá ser mas fácil, volvía a pensar en otra enseñanza del mismo viejo sabio maestro que decía – “Si haces las cosas bien, todo saldrá bien”. y fue exactamente lo que necesitaba recordar.

Decido encender el televisor y al encenderlo me di cuenta que fui capaz de hallar cable en el, cuando no lo había, me senté a esperar que escampara, vi el televisor y en el la lotería, pensé que para alguien hoy es su día de suerte y para mi es un día de fuerzas por ende la suerte la tengo garantizada, ya que no es cuestión de suerte sino de quien tenga las bolas mejor puestas, luego vi un partido de fútbol y cuando termino de llover me fui a luchar contra esos monstruos que me arrinconaron por todos esos días, decidí que si iba a correr sangre, asegurarme que no fuese la mía, que mi futuro iba a ser mejor dependiendo de las buenas o malas decisiones que tendría que tomar desde ese domingo a las 4:00 PM en adelante y si volvía a caer, recordar de donde vengo y siempre tener claro hacia donde quiero ir, yo soy el que decido, yo soy el que siento y estoy orgulloso de ello, porque me hace ser humano y me hace ver la vida de una manera diferente tal vez, ya que tengo la dicha que la misma mente que me traiciona a veces, es la misma que me brinda tantas oportunidades y me hace quien soy en realidad.

Con esto claro abrí aquella puerta baje los escalones y empece a caminar, dejando atrás un pasado, lleno de sombras que me hicieron tocar fondo y me hicieron sentir tantas cosas que nunca antes había sentido, ver a la muerte rondar mi cama, a la cual le había apodado lecho de muerte, pasar penurias y tristezas, pero a la vez llevarme a mi hogar tanta sabiduría adquirida, sentir que esos cuatro días fueron exactamente lo que necesitaba para agarrar fuerzas, forjarme y sudar cada acción que haga en el futuro, fue la prueba final para llegar a conocer todo eso que necesitaba conocer de mi y tener claro que después de la tormenta siempre viene la calma, aprender de los errores, recoger la bandera y escalara la cima. Comprendí que cada acción tiene su recompensa y aunque se pudo evitar dolor y sufrimiento es la manera en que necesitaba aprender.

Llegó la nueva remesa de días, el pasado se recuerda pero no se vuelve a vivir.


“Cuanto más mires hacia atrás, más difícil te resultará mirar hacia delante.”





“Dedicado a todos aquellos genios que luchan día a día, el solo por hoy. Esperando a que vengan días mejores y a su vez a todos aquellos que se fueron sin conocer aquellos días.”





Saludos,


jncn

Jeansin*World 2009

Deíxis Pathetikos

Empecemos con apreciar los pendientes del tiempo, las sabidurías adquiridas en nuestros precisos momentos, esferas de cristal diluidas en agua convirtiéndose en glaciares para nuestras vidas, hay tanto que cambiar, pero existe pereza en nuestros subconscientes que se nos hace imposible realizar esta misión. Personas, objetos, sustancias, pandemias que nos debilitan y nos hacen creer que todo esta perdido, pero es hay cuando saco fuerzas y empiezo la revolución.

CAPITULO: 7 VERSÍCULO: 4
EL IDIOTA ATENDERA A SU LLAMADO

Deíxis Pathetikos

“El miedo del ignorante es el negocio del gobernante”

Comentando entre líneas, siempre vienen esos pensamientos de erradicar a la raza humana, porque me sorprenden la cantidad de situaciones que ocurren en este azul planeta. Muchas veces también pienso que mi cabeza esta fuera de enfoque y aunque suene un tanto egocéntrico, me lo creo ya que me parece irreal que ocurran situaciones en nuestras narices y solo sean unos cuantos que hagan algo al respecto. Quizás sea por esa razón, por la cual no soy un terrorista, ni un mucho menos un suicida, porque soy humano y porque siento compasión, también me siento identificado con personas que han pensado igual que yo, muchas de estas están seis pies bajo la tierra otras muchas son tildadas como reprimidos sociales o inadaptados, pero se que no estoy solo ya que han sido muchos, cada uno con un punto diferente pero vale la pena sentarse y analizar para sacar una propia y solitaria conclusión, que al final es con lo que nos quedamos.

Lo triste es que la mayoría de los seres pensantes que habitamos en este inhóspito planeta tierra, pensamos y nos creemos las verdaderas mentiras que nos dictan ese pequeño grupo del 1%, que son los que sabiamente controlan nuestras vidas, convirtiéndonos en un esclavo mas y es que solo hay que leer un poco de nuestra historia para ver que nacimos reprimidos y moriremos reprimidos al menos que te atrevas a hacer la diferencia.

Precisamente, en estos días y por casualidad me ha tocado ver una que otra noticia, ya que aunque los medios controlan lo que ellos quieran que tu escuches y entiendas, a veces dicen cosas escurridas entre malas noticias que con un poco de análisis es fácil entender el crucigrama. Se habla de una crisis económica mundial que precisamente fue originada en Estados Unidos, por los altos precios de las materias primas, una crisis alimentaria mundial que el planeta azul ha vivido por mas de 2 décadas, el efecto domino inflacionario, la sobre valorización del mercado hipotecario y la desconfianza en los mercados financieros especialmente, en el sector crediticio (bancos) y la desconfianza de los inversionistas producido por la especulación en los mercados de divisas y valores.

Y es que es fácil, cuando eres el mago del circo, si un día te duele la cabeza o te sientes engripado simplemente, ese día no hay show y posiblemente ese día el circo no abra sus puertas, porque ¿Quien puede reemplazar al mago? Y la verdad es que crisis como tal, No hay. Según expertos en el tema, consideran que no se trata de una verdadera crisis, sino de una oportunidad para crecer y tener nuevas ideas dado que el termino crisis como tal, carece de definición técnica precisa pero esta vinculado a una profunda recesión y que fácil anunciar esto después de tener seis meses consecutivos en desaceleramiento económico.

Si retrocedemos unos 8 años atrás, para el año 2000 se anunciaba una recesión en el sistema económico mundial, especialmente en los Estados Unidos, ¿Las causas? - Exactamente las mismas que las señaladas en el 2008. Lo sucedió el 11 de Septiembre de 2001 es ya historia, pero fue justamente eso lo que se robo la atención por el resto del año. Y la "crisis económica mundial" que se avecinaba ferozmente quedo en el olvido y nunca sucedió, bueno por lo menos no en los siguientes ocho años. Y es precisamente así, que nuestro vecino del norte funciona en cada apuro financiero, siempre logra resolver, por eso es que son los genios y los maestros del disfraz y desde mi punto de vista, para nada Pro-yankee, me parece una forma asusta y moderna de engañar y por ende termina siendo un robo, pero quien puede contra ellos si después de todo son la nación que dios escogió para proteger al mundo.

Hoy en día año 20009, nuevo presidente, mucha esperanza, nuevo pan de cada día para los medios de comunicación mundiales, solo hay que hacer un pequeño análisis y tomar como ejemplo al gigante del norte y a nuestro pequeño y verde Panamá. Ya no se llega a un puesto presidencial por cual propuesta es la mejor, si no más bien por quien logra mercadearse tal y cual como un producto, mejor ante las masas. Es obvio palabras, como "Esperanza" (Barack Obama) o como nuestro futuro presidente "Cambio" (Ricardo Martinelli) son fáciles de vender y a su vez no significan nada, esperanza y cambio se ven desde la perspectiva del quien lo quiera ver como tal. Por ejemplo: mi esperanza no va a significar la misma de mi vecino o el cambio que espero no va a ser el mismo. Toco este tema, porque es justamente así como nos manejan, porque es precisamente así como nos atontan y seguirá pasando el mismo proceso un y otra vez, ya que ningún gobernante como tal, hará un cambio significante porque las cosas van bien, es pura estética.

El ultimo ejemplo de como el ser humano resulta ser tan vulnerable al mismo ser humano, se basa en la creencia impuesta desde que nacemos por una iglesia, una familia, un dios, etc. cuando en realidad existe una verdad mas allá de lo que esta escrito y de lo que se tiene como base.
A finales de abril del 2009, en plena "crisis económica mundial" se entra el caos mundial, aparece un nuevo ingrediente en nuestras vidas, la Influenza porcina, AH1N1 o como le quieran llamar, empieza el temor en las personas, un temor parecido al que la población mundial sintió al trágico 11 de septiembre 2001 y es que a mi me deja todas las dudas al igual en el 11 de septiembre que todo es parte de una gran obra maestra, del gran teatro llamado mundo. Los factores serán exactamente iguales. El mundo cerrara sus funciones por un par de días, luego erradicara el temor y el miedo, vendrán las precauciones por lo que indica que la gente saldrá de sus casa solo a comprar lo necesario para subsistir, Aquí es donde se reactiva la economía, se comprara comida necesaria, lo cual moverá los mercados de opciones y futuros que es donde se cotiza lo que nos metemos a la boca, medicina, reactivando a las gigantescas multinacionales alemanas, (claro es obvio Alemania es el país mas golpeado en la unión europea por esta “crisis económica mundial”), gasolina, la gente tendrá que moverse, por lo que significa que activara los mercados de opciones, futuros y valores nuevamente, lo que provocara una oportunidad gigantesca a los inversionistas. Los normales y esclavos seguirán en sus trabajos ahorrando pues cualquier cosa -"y con lo fea que están las cosas. Es mejor prevenir que lamentar” (significa que al momento de ahorrar y guardar sus gastos los bancos podrán tener seguro que tendrán una inyección de dinero líquido, con lo que se hace mucho más fácil pagar las deudas con el gobierno (casos Europa y EEUU) y a sus vez poder reactivar el mercado crediticio. Si a esto le sumamos las medidas adoptadas por los diversos gobiernos. Nos indica que el mundo seguirá siendo mundo y el gigante seguirá siendo gigante, solo hay que observar un poco la historia y nos daremos cuenta que siempre ha sido así.

Una semana después de que se haya desatado el miedo global por la influenza esta que atrae la atención de los medios de comunicación, el secretario de comercio Gary Locke anuncia que la supuesta crisis económica que se tenia pensado que iba a permanecer hasta el 2010/11, en noviembre de este año se habrá desaparecido hasta quizás otros ocho años mas.

Lo que me deja una ultima intriga y quizás lo mas patético de todo, si sabemos perfectamente que el enemigo es el que esta arriba ya que solo son unos cuantos los que se ven beneficiado de estas grandes estrategias mundiales, ¿porque seguimos haciéndonos daños a nosotros mismos? - la respuesta es fácil y exactamente lo que sucedía en las grandes colonias de esclavos, para los tiempos de las colonizaciones. Lo mas triste de todo esto es que el patrono, llámese Multinacionales, gobiernos, Estados Unidos, Organismos mundiales, El sistema económico mundial (la cual me parece la mas acertada), nos meten miedo al igual que cuando los colonizadores hablaban de todos estos monstruos a nuestros indígenas y/o esclavos. Es la misma forma con la cual encendemos un televisor o abrimos un periódico y solo vemos muerte, muerte, muerte, malas noticias, entre otras cosas lo que deja traumas inconcientes en nuestra forma de ver la sociedad, ya que no podemos estar solos en la calle porque alguien nos va a robar, si es cierto existe la delincuencia producto de un auge económico, entre mas dinero haya en las calles, mas delincuencia habrá, pero todavía podemos vivir tranquilamente, ante todo y en especial las personas que vivimos en este pequeño país; al tener ninguna conciencia cultural, ser un país al cual no le importa, la lectura, arte, obviamente producto de cuando fuimos colonia americana, ya que ellos son los culpables de que aquí el arte sea nulo y que solo veamos lo que algunos quieren que veamos. Lo cual nos deja siendo ignorantes y aun más patéticos. Lo triste de esta historia es que estamos contentos con nuestra forma de vida, “dejamos que nos metan la yuca” y simplemente nos quejamos, sin hacer absolutamente nada, ya que si no nos molestan todo esta bien, cuando en realidad nosotros no somos los observadores, si no mas bien los oprimidos y las estrellas del show, de esta realidad, que ocurre día a día.

¿Qué podemos hacer?

En realidad podemos hacer o mucho o poco, lo más inteligente es mantenernos informados, siempre buscar nuestra propia verdad ya que cada uno dirá las cosas desde una perspectiva diferente, analizar lo que nos dicen y sacar nuestras propias conclusiones, exigir a nuestros gobernantes lo que realmente queremos, formar parte de una democracia, porque gracias a nuestros votos ellos están arriba. Entender que cada vez que hay una guerra es por el poder económico, ya que sea cual sea nuestro sistema en el que vivamos, no importa si es socialista, comunista, capitalista, monárquico, teocráticos, etc., todos tienen una solo meta. TENER DINERO. El dinero es el que mueve al mundo y entre mas de este tengas más poder tendrás. Es así de fácil.

Podemos dejar de vivir en la ignorancia y hacer la lucha, no nos dejemos meter cuentos ni que nos anoten más goles, saquemos provecho del monetarismo en que vivimos y hagamos la diferencia. Se que es mucho pedir, porque solo somos unos cuantos y todavía existe mucha gente cegada, por el dominio yankee en nuestro país y en el resto del mundo y no solo eso, si no también con una idiosincrasia adquirida de años de pereza y luchas olvidadas, lo cual provoca que el panameño como tal sea una de las personas mas olvidadizas y poco importa del mundo. Busquemos nuestra propia identidad, dejamos de quejarnos y hagamos las cosas como tienen que ser después de todo nosotros somos el pueblo, somos más que 10,000 personas que están arriba.

Dejémonos de vivir estas novelas y dejar la envidia pasional con la que viven muchas de las personas de este mundo y en especial de nuestro país, existen cosas importantes que pasan desapercibidas ante nuestros ojos y están ahí, somos partes del juego solo falta nuestra participación. Dejemos de ser entes críticos y pasivos, para ser los verdaderos forjadores de nuestro camino como sociedad, dejemos de ser patéticos para convertirnos en los héroes anónimos del futuro, romper las cadenas que nos embrutecen y nos llenan los ojos de avaricia y de superioridad.

No le tengamos miedo a la nube gris que nos tapa y nos impide ver el sol, patéticos serán los que se queden esperando que caiga la lluvia y nos moje por completo, los héroes sabrán buscar el camino o por lo menos el techo para que las gotas que guarda la nube gris no nos moje, ya que al mojarnos nos quita la visibilidad del camino, camino al que estamos todos invitado a recorrer, las seguetas están ahí a dos pasos, para cortar las cadenas y salir corriendo a la luz de la verdad y encontrar el camino que muchos han tratado de trazar, algunos lo han logrado otros simplemente no, solo hay que estar convencido que no queremos seguir respirando del aroma a humedad que trae, la nube gris.




Saludos,

Jeansin*World 2009

FOTO POR: http://www.abdelitoh.com/

El Amor Camina en la Vía del Destino

Actores. Actores y actrices somos en esta gran obra de teatro a la cual llamamos vida, por mas trillado que suene, hoy lo veo como si fuera la mejor obra de teatro que jamás hayan hecho o el mejor libro que hayan escrito o el mejor programa de televisión de la historia. Y es que me he compenetrado tanto con mi papel que en la realidad a veces me siento como aquel sujeto que interpreto y se me distorsiona mi mundo real. Lo mas abstracto es que me encanta, solo y porque siento.

He descubierto que entre la penumbra y lo tenue que suelen ser algunas mañanas, que siempre llega aquella luz que ilumina mis días o segundos. Es por eso que hoy me visto con pedazos de recuerdo y una alegría que esta físicamente distante, pero la siento igual a cuando los pies hacen fricción con la arena del mar. Aquí, justo y precisamente aquí, aquí es donde perteneces y donde siempre supe que ibas a estar, porque alguna vez hace media década atrás, lo escribí en un papel y hoy en día lo vuelvo a leer y entiendo perfectamente porque lo escribí, es por eso que tomo esas palabras y estas vivencias como inspiración a lo que muchos dicen pero muy pocos creen, que el tiempo decide todo y el destino sabe muy bien como hacer las cosas. Para esa belleza que engalana mis sentidos y le da un toque “paulista” a mi vida. Hoy respiro y entre confusiones porque de seguro las hay y apareces tú, cuando más necesitaba que aparecieras.

…ASI EMPEZÓ LA COSA.

Era un jueves de mi juventud, juventud de la cual todavía disfruto pedazos porque dicen en la calle que la juventud se basa en la mente, pero las fotos reflejan otra verdad. En fin era realmente joven, solitario y con muchas metas por cumplir con ganas de conquistar al mundo, tenía tres semanas de haber empezado mi carrera universitaria, estaba completo y lleno de fuerzas, con debilidades y problemas como cualquier otro, pero ni siquiera sabía que la tenia, era cuerpo, alegría, corazón y espíritu. Enfocado en un mundo del cual había conocido mucho pero a su vez conocía muy poco, empezando a formar un criterio y una perspectiva que hoy en día todavía le sigo dando vueltas pero veo las cosas mucho mas claras. Aquel jueves recibo una llamada un poco desubicada que me confirman los rumores de unos extraños inadaptados a mi país, creo que nunca fui muy fanático a los extranjeros, para ser sincero nunca me gustaron y todavía no me gustan, pero poco a poco fui empezando a darles forma. Lo cierto es que me dijeron ese jueves que si quería salir el viernes con los extranjeros aquellos a tomarme unos tragos y hacer algo diferente, salir de la siempre aburrida rutina. Después de darle vuelta al asunto acepte y no le di mayor importancia, pensé un viernes perdido que mas da, paso el día y llego el tan inesperado viernes.

Aquel viernes estaba solo en mi casa, mi familia no se encontraba en el país decidí salir y comprar comida china y por ende unas cuantas cervezas que nunca caen mal, regreso a mi casa, cómo y veo lentamente como cae la noche, así como queriendo decir algo, pero nadie sabe realmente que es, es ahí cuando recibo otra llamada que me dice “alístate vamos por ti”, con pereza y hasta con mala gana me pongo mi ropa, recuerdo muy bien una camisa negra y un jeans, me acompañaba esa noche esos pensamientos que lleva cualquier adolescente roquero y me fui al viaje inesperado.Tras unos cuarenta y cinco minutos o menos llegamos a aquella casa, donde primero sale una señora que podría ser mi madre y me saluda, yo me dije: - “pasare la peor noche de mi vida”, a los segundos después de saludar a todos los presentes en el auto, me dice “esta es mi hija”. Mis ojos no querían mirar tanta belleza y retrocediendo en el tiempo, me sentí cuando tenía 6, 7 años y volvió ese temor inmenso hacia el sexo femenino. Recuerdo estaba nervioso y me preguntaba yo mismo, ¿porque? no era yo, el roquero confiado que se las sabia todas y ahora me estoy quedando solo con una hermosura de mujer que ni siquiera habla mi idioma y a la cual yo estoy supuesto a entretenerla. Quiero que la noche acabe ¡ya!

Pasaron los minutos y era ella la que me hablaba, no se como porque ahora que la conozco me doy cuenta que ella es tímida, en fin, mis palabras salían con cierto revuelo y en ciertos momentos llegue a ser la persona mas aburrida del planeta tierra, pero a medida que el alcohol afecta los sentidos y se va involucrando un poco mas en el cerebro, creo que los hombres y mujeres en general, se van despreocupando mas se convierten en otras personas y empezó a salir el muchacho, fui ganando terreno en cada aspecto esa noche, hable de Panamá, hable de música, hable de mi historia, dije un par de chistes y le dije que me contara su verdad, al fin y al cabo estaba seguro que mas nunca la iba a volver a ver. Al final de la noche ya empezaba a sentir esa nostalgia de cuando crees perder algo y me aseguré de volverla a ver el día siguiente; y así fue.

El día siguiente, había una cena e inventé lo imposible para llegar a dicha cena, porque sabia que iba a estar ahí, no desaproveche el tiempo y enseguida nos fuimos a pasear, el sitio no era de mis favoritos, era un discoteca de la ciudad de Panamá, llegamos a dicho lugar y las luces apuntaban a ella y yo era su sombra y lo fui mucho mas cuando se entero que no sabia bailar, es que para serles sincero bailar, nunca me llamo mucho la atención y siempre vi a las discotecas como el sitio donde los tragos son caros y hay muchas mujeres. Me senté en una mesa con dos muy buenos amigos pero no me enfocaba en lo que me hablaban simplemente no dejaba de ver a esa extranjera hermosa, que no se porque no podía dejar de mirarla, ni mucho menos sacármela de la cabeza.Fue ahí y con el permiso de mis amigos que fui a su rescate, me llene de valentía y coraje y fui a esa pista de baile, decidido a bailar con ella, pasara lo que pasara y sin importar respuesta. Cuando me vio, me sonrío y me regalo un abrazo y entre una mirada de sufrimiento y alegría me dijo: “gracias a dios que llegaste”.Salimos de aquella pista y empezamos a hablar, hablamos por horas, apagaron la música del lugar y otro muy buen amigo me dice, vamos para mi casa, me fui embobecido con su mirada y su perfecta manera de hablarme. Cuando me di cuenta eran las 4 AM y ya los tragos hicieron su labor, las palabras salieron creo que es momento de darte un beso y me lo esquivo. Le dije, que si quería ver el amanecer y nos quedamos afuera de la casa de mi amigo viendo el amanecer, ella me comento que nunca en su vida había visto eso y le dije que en la playa, es mucho más hermoso y nos fuimos a dormir. Al llegar a mi casa le dije que me acompañara a fumarme un cigarrillo, ella no fuma y accedió, me dijo que el cigarrillo es malo, yo lo bote, la mire y la bese. La bese con la inocencia de mi juventud pero a la vez con la experiencia de mis pobres jóvenes años, la bese porque volverse loco de vez en cuando no es malo para nadie, la bese sin haber conocido a su familia, sin saber hablar su idioma, sin tener que gastar horas hablando por teléfono, la bese y me beso porque creyó en lo que le decía, al igual que yo creí en sus palabras, fue tal vez un simple beso que nunca debió pasar, pero fue el principio de la mejor historia de todas.

Al día siguiente, toca la puerta de mi cuarto y con pena, humildad y sencillez me pregunta que estaba sonando el timbre del apartamento. Asustado salgo de la habitación y pregunto quien es y por obra del destino me habían pasado a buscar para ir a Portobelo, junto con ella. Fue Portobelo en la Provincia de Colon, el testigo necesario para sellar con otro beso un “SI”, para una relación tres días fueron necesarios para empezar algo que duraría la inmensidad de los años.

Pasó el día y llegaron más segundos, minutos, horas y días, poco a poco apareció el señor mes y fue un triste día de ese mismo año que se marcho para su tierra, para dejar a este ciudadano solo en su sentir, entendí porque las aerolíneas son millonarias, porque las fronteras eliminan que todos vivamos juntos, entendí que el mundo es tan grande pero a su vez tan pequeño que es imposible perderse.

Pasó un mes y medio, en este fue creciendo la comunicación a falta de visitas, fui conociendo su voz, a falta de besos fui aprendiendo a extrañar, a falta de abrazos aprendí a aguantar. Pero luego vino la revancha que siempre te da la vida, paso el tiempo que debía esperar y llego la felicidad nuevamente. Me fui a tierras que no conocía, solo por ella otra vez ella. Todo fue excelente al llegar me encontré con ella, era tan raro ya que el tiempo y la soledad se dedican a que así sean los reencuentros. Pero valió la pena después de cenar la agarré y le dije que la extrañaba y un beso volvió a sellar lo que seria el mejor viaje de mi vida. No recuerdo exactamente cuantos días estuve en ese extraño país, pero si recuerdo de todos los besos que nos dimos, de cada lugar que visite de cada noche que pase junto a ella, también recuerdo del olor de mi habitación, que con ella pase los mejores momentos de mi vida y hay que tener valor para mantener algo tan hermoso a distancia y regrese a mi Panamá. Con mezcla de sentimientos ya que me había mentalizado que mi lugar era en otras tierras porque con ella todo era bueno, pero tenia que seguir trazando mi camino. No fue fácil, pero decidimos continuar con nuestro conflicto de emociones, pensando que éramos lo suficientemente fuertes como para llevar algo tan grande en nuestros corazones y espaldas. Y así paso el tiempo, llamadas cotidianas, día y noche, pareja normal pero distante, todo es fácil cuando hay amor, pero un día nublado cuando caen los rayos y empieza a llover es muy fácil dejar caer la bandera y es mucho más fácil para alguien con tan solo 17 y 19 años de edad. Y dejo caer las ganas, no la culpo, quizás yo hubiera hecho lo mismo o quizás hubiera esperado más, quien sabe. Un día de Octubre, recibo su llamado cubierto en lagrimas, lagrimas que ha distancia mojaban mi rostro y destruían mi corazón y así quedo…

Seguí caminando más solo que nunca, entre la soledad, eventualmente recibía noticias de ella, pero tenia que alejarme y reempezar mi realidad, realidad que me la propuse mas normal que cualquier otra cosa y volví a donde sabia caminar. Y empecé, le gane mas aprecio a mis amigos que nunca me abandonaron, a mi familia y a la manera fantástica de olvidar un problema. Volví a cumplir años y pasaron algunos meses hasta el Julio, si el amigo Julio de la calle 365. Te volvía a ver, la volvía a ver porque así es el destino y esta vez me jugo una mala partida, mi corazón y mi vida volvió a caminar donde ya había caminado, pero llego ella de una vez por toda y confundida al igual que yo, se dio cuenta de mi sola realidad y yo de su verdadera fortuna. Me tocó verla, comer con ella, invitarla al escenario pero era distante, sentía que era el final de lo que una vez comenzó como el mejor comienzo del mundo. Ya yo caminaba acompañado y sentí que la perdía para siempre, fueron siete largos días. Los cuales pasaron sin pena ni gloria, lo único diferente fue que la volví a ver.

Más cura el tiempo que soles y vientos.

Empecé a vivir solo me olvide de todo camino recorrido y empecé a buscar nuevos horizontes, pasaron los años y justa y exactamente dos años después, de aquel viejo Julio, decido tomar otro avión hacia otras fronteras, fronteras donde corre el vino y la comida es muy buena. Ya con una nueva noción de ver las cosas, nuevos problemas, olvidadas personas voy caminando en Santiago de Chile y paro en una esquina a revisar, mi correo electrónico, entre lugares y personas, abro uno correo y como si fuera un ángel, era la madre de aquella extranjera que conocí hace 3 años atrás, el correo decía que su hija estaba en Santiago de Chile, en un hotel que esta justamente atrás de mi hotel. Como el destino puede ser tan preciso. No le di mucha importancia a ese pequeño y gigante detalle, pero algo me decía que no podía dejar que esa situación pasara desapercibida. Tome unas monedas, me puse un abrigo, me fume cuatro cigarrillos y me fui en busca de ella, para coincidencia mía al llegar a esa calle con el cigarrillo prendido, veo un bus de turistas llegando al lugar, decidí prender otro cigarrillo mas, mientras mi cuerpo temblaba y mi corazón me palpitaba muy rápido. Es ahí cuando la veo. Trato de esconderme entre los autos pero a desgracia mía el último auto que quedaba en la avenida se había ido. Doy una vuelva a la manzana para agarrar valor y entro al hotel como un loco gritando. “-¡Hola!”, toda su familia, incluyéndola a ella se dan vuelta y me miran como si fuera la persona mas loca del mundo. Yo por dentro estaba muerto de susto, a la única persona que conocía realmente era a ella, esa hermosa extranjera que una vez encontró amor en mi país y ahora estoy yo frente a ella y su familia a miles de kilómetros de mi querida patria, así que me las tuve que ingeniar para no ser tan obvio. Aunque eventualmente si lo fui.

Estuve en ese hotel hablando lo primero que se me venia a la mente por una escasa media hora, compre unas empanadas chilenas y me fui a mi hotel. La vi aunque nunca fue como yo quise, al momento de irme de Chile hacia otro destino, estoy en el aeropuerto con una sonrisa grandísima, cuando estoy caminando hacia mi puerta de abordaje, veo unas personas de espalda y eran justamente ellos. Pero como buen caballero llegue a sus espaldas y los salude y recuerdo que le dije en el oído a aquella extranjera que siempre la iba a querer y nuevamente, no la volvía a ver más.

Eventualmente recibía un e-mail de ella, a veces hablamos de ciertas cosas y a veces se perdía y no volvía a pensar más. En el transcurso y de vuelta a mi zona de confort, conocí a alguien más, persona que me enseño tantas cosas y ha sido mi objeto de sufrimiento y amor, conocí el amor real y casero, conocí verdaderamente que es sufrir por amor, que es reír con amor y derepente la hermosa extranjera, no estuvo mas en mi vida, fueron unas escasas veces que solía hablar con ella. Es extraño ahora que lo analizo, mientras estuve con este otro amor, deje de pensar en la extranjera, no la veía en las fotos, no recordaba su cuerpo, no me importaba recordarla, aunque la mente es maravillosa y eventualmente salía su nombre en alguna conversación o simplemente me acordaba de su cumpleaños, fechas importantes, logros alcanzados, pero eran esporádicos, creo que este amor local hizo muy bien su trabajo, es por eso que logre enamorarme y me iba bien, muy bien.

Trate a la este nuevo amor local como jamás había tratado a nadie, le di lo mejor de mi, le di mi cariño, confianza, amistad y sobre todo el amor que ella se lo merece, la conocí y es así de fácil, me enamore. Tuvimos problemas como en cualquier otra relación, pero la supimos superar aunque fueran por un momento.

30 DE AGOSTO

Como no olvidarlo, fue un sábado, sábado gris, reseco y húmedo, de esos sábados donde no tienes nada que hacer, que simplemente desempolvar viejos amigos, como la guitarra y quedarme tocando al frente del aire que pasa por la ventana, eras un sábado como esos, exitosos, suaves, lentos y en donde no pasa nada. derepente llama ella, la extranjera que siempre estuvo ahí, pero siempre logra irse, estuvimos hablando de todo un poco, de lo bueno, de lo malo, de su vida y la mía, de todas las culpas, momentos, situaciones que suceden en los diarios de nuestras vidas, hablamos fácilmente como por unas 3 a 4 horas, es inevitable sentir en estas situaciones y creo que me devolvió el favor, hablando con ella deje de pensar en todo simplemente me enfoque en su realidad y su entorno tratando de adaptarlo al mió. Se dijeron cosas y me enseñó cosas aunque sea en la distancia y se despidió con un adiós, de esos que son un “hasta luego”. Su despedida era como si ella supiera lo que iba a ocurrir meses después. Continúe con mi amor, verdadero y en armonía de guerra no se porque, decidí entrar al campo de batalla y enfrentarme a mis mas grandes monstruos y hacia fue, termine en la montaña que ha sido redactada en anteriores momentos, de formas mas habituales, pero es que concientemente fue ahí, en aquella montaña donde un día descubrí la verdad. Me dije que si de regresar a mi tierra, el amor no estaba me iría a buscarlo a otras tierras lejanas. Porque como decimos en buen panameño “lo que es pá ti, es pá ti”. Analizando bien mi pensamiento en la montaña aquella, lo discutí con los otros soldados o guerreros y apoyaron mi idea, ya que es fácil y simple y es soñadora y sin los sueños que seriamos nosotros.

Al cabo de los días, regrese a Panamá, tierra que me da y me quita pero es donde me toca caminar la mayoría de mis pasos, situaciones difíciles y constructivas, decidí guiarme por lo conocido nuevamente al continuar viviendo, no lo niego fue hermoso, fue divino y es por que esas cosas nunca mueren una de las mejores cosas que me ha tocado vivir como ser humano, pero las paginas se cierran y se abren nuevos capítulos. Es ahí cuando vuelve a aparecer la extranjera hermosa que me cautiva por su sencillez nobleza y bondad, reaparece en mi obra por poco tiempo, pero el destino me da las herramientas y la oportunidad para volverla a ver, volverla a besar después de largos 5 años donde he madurado, he aprendido, he caído y me he levantado. Después de este tiempo me doy cuenta que nunca dejo de sentir esas cosas por mi y yo jamás de sentir lo que siento por ella, porque las paginas cuando son escritas y no se les escribe el punto final siguen abiertas, hasta que vuelvan las ideas continuar con la escritura, porque en la música al no acabar con una redonda, se entiende que continua la banda tocando y cualquier cosa puede pasar. Es así con todo, a la medida que no se deja claro que algo llego a su final, todo sigue sucediendo y ni siquiera el tiempo se atreve a pararlo al menos que sea algo débil, cosa que en este caso no es.

Esta es mi historia, un poco diferente a las habituales, pero se que como esta habrán mas en el mundo entero yo por mi parte solo quiero concluir diciendo que hoy falta menos para el reencuentro porque así lo quiero, así creo y así luchare como siempre lo he hecho, porque después de todo ¿A quien no le encanta sentir?, ¿A quien no le gusta el amor?, por eso creo que el amor camina en la vía del destino y justamente por eso en dos días, deje de darle vueltas a dos años o cinco años, a dos días y en dos días y a medida que sigan pasando dos días llegare rápidamente a mi objetivo y no le pondré el punto final

Saludos,

Jncn:.:.::: FOTOGRAFIA POR ABDELITO TROY:::.:.:http://www.facebook.com/note_redirect.php?note_id=84751021547&h=44dbca33f449a918d8a716db41ec0748&url=http%3A%2F%2Fwww.abdelitoh.com%2FEs el Real Gansta' Man

Jeansin*World 2009

Doctrina de una Mujer...

Mis temores se esfumaron cuando volviste a aparecer, es que tu simpleza combinada con tu grandeza feroz, realza las bondades de mi ser. Tú que confiaste en mí, cuando nadie más lo hizo, figura irremediable para figurarme a la pareja ideal, tú que con tu carisma, sonrisa inundas este lugar con hermosura y belleza, tú que eres parte esencial de mis días, porque sin ti muero y contigo viajo en primera clase al paraíso, mujer como pocas, mujer en si, mujer de esas que ya no las hacen, quizás por la prisma equivoca de esta sociedad. Mujer que calmaste mis llantos, mujer que me arrendó un espacio en su vientre por nueve largos meses, mujer que me regalas esos besos cada noche al salir de tu casa, como si fuera la ultima noche en el universo, mujer o mujeres porque sin ti y sin ustedes, no fuera ni la cuarta parte de la persona que soy hoy en día, mujer que me apoyaste y haz estado ahí caminando conmigo en las buenas y en las malas y pese a todas las adversidades que la vida se ha encargado de dármelas y tomarlas como experiencias, no tengo queja, haz estado ahí.


Empieza… con una pareja de jóvenes enamorados, proclaman en una fecha que se la llevo el aire, un matrimonio, seguidamente un doctor anuncia una nueva vida por venir, aquella bella mujer cargó por nueve meses en su vientre a una criatura, que desde el primer momento le llamo “hijo”. De ser esposa, pasa a ser madre, un nuevo cargo. Es como los soldados, que empiezan siendo soldado raso y terminan siendo general de división, así mismo es una mujer, en este caso mi madre, de hija a novia de novia a esposa, de esposa a madre y espero poder darle la dicha de ser abuela. Por casi un cuarto de siglo, madre como ninguna me ha tenido la paciencia, el amor, el cariño, la mano dura cuando tuvo que tenerla y las lasañas. Mujer ejemplar, aunque con miles de defectos como todos, porque todos nacimos defectuosos de fabrica, pero siempre tenemos esas virtudes y bondades que nos hacen ser esas estrellas y madre tu por ser mujer eres una constelación, llena de sabiduría, me enseñaste como atarme los cordones, como vestirme, me enseñaste a caminar, me hacías esas preguntas que tanto odiaba para que simplemente saliera bien en la escuela, me enseñaste tanto y nunca te dio pereza el hecho de atender a tu hijo, que nació de tus entrañas, sangre y alma compartida. Madre que iluminas y le hechas gasolina a mi espíritu cada vez que me das un abrazo, cada vez que me cocinas, cada palabra que comparto contigo, es que por mas historias que hemos pasado, porque vaya que hemos pasado historias, siempre haz estado ahí y se que ese cariño inmenso que te tengo es una de las cosas mas puras que una persona puede sentir. Es amor y amor del bueno.

Mujer que a pesar de ser madre, tienes otros títulos, de esposa, amante, profesional, cocinera, planchadora, ama de casa, jardinera, en fin, tantos títulos que conlleva una sola palabra, Mujer. Y es que si no hubieras nacido tú, no hubiera sido yo, así de fácil. Señora y mujer que eres parte fundamental de mi esencia, de mi olor de humano, en mi foto de hombre, te debo tanto mujer madre, que creo que nunca te terminare de pagar, ni con toda mi vida, tratando de saldar esta deuda, que cuyos intereses se multiplican, cada vez que me das un abrazo o me dices un te quiero. Eres mágica y es obvio eres mujer, leona que cuida su manada como nadie mas lo sabe hacer, mujer, brillante, espectacular, madre.


Recuerdo cuando tenía siete años, mi mayor temor era poder hablarle a una niña, era una persona totalmente introvertida, ¿amigas en mi infancia?.... Ninguna… Pero crecí y poco a poco fui combatiendo esas inseguridades, a medida que fueron pasando los años, hasta que llega esa etapa de la pre-adolescencia por llamarlo de una forma y me empezaron a gustar la niñas, a decir verdad nunca tuve esa carisma de ser el Don Juan del salón de clases, ni mucho menos el rompe corazones, pero como cualquier niño, joven a sus 11, 12, 13 años ya me empezaban a llamar la atención las muchachitas, y que difícil era, decirle un simple “hola” a una de ellas, pero como dicen, “la practica hace la perfección”, aunque nunca he llegado a la perfección como tal, ni siquiera me la imagino, pero creo que me ha ayudado bastante. Y ahí me fui, su nombre Jessica, María, Alexandra, fueron varios los intentos, sin conseguir ningún resultado, hasta que llego ella, hoy en día mujer, fueron los primeros labios del sexo femenino que logre besar, no duraron mucho esos besos, porque quizás todavía era un niño o porque le tenia tanto temor a querer o tal vez porque era algo totalmente nuevo para mi un joven de 15 años de edad en su plena adolescencia, hoy en día aquella mujer sale en paginas de Internet y es una de esas bellezas que alumbran nuestra tenue y sucia ciudad de Panamá. Fui creciendo y conociendo más mujeres, novias, amigas, compañeras, grandes amigas, que de cierta forma le dieron esos colores vivos y alegres a mi vida. Amigas que me dieron ciertos datos para mis relaciones, que me cuentan sus historias y que me acompañan y me dan ese apoyo, amigas con las que he compartido las mejores risas de mi vida, como no olvidarlas de repente me vi rodeada de ellas, que las conocí por coincidencia o destino y se han quedado para quedarse, muchas otras que he conocido en mi trayecto se han desaparecido pero han dejado un huella y de buena forma quedan sus memorias y experiencias que hemos vivido. Mujeres que han enriquecido mí a veces tediosa y aburrida forma de pensar, otras que me han aburrido mucho más pero de una u otra forma me he compenetrado con ellas. Tengo la dicha de estar rodeado de ellas muchas, mis hermanas, parte fundamental en mi vida, dos bellos seres con la cual comparto al igual que con mi madre y mis amigas esa alegría que viene a mi como por arte de magia, esos momentos inolvidables que a veces son plasmados en fotos y a veces son guardados en nuestro disco duro a la cual los científicos, psiquiatras, psicólogos y doctores la llaman mente. Mente de la cual comparto parte de mis memorias y trato de plasmarlas en estas letras y según mi forma de pensar las embellezco más al momento de escribir la palabra “mujer”.


A veces paso por la calle y veo aquellas señoras, unas vendiendo billetes de lotería, otras vendiendo flores, algunas otras haciendo “super”, otras regañando a sus hijos, también aquellas con esculturales cuerpos que hacen que a cualquier hombre se le pierda la mirada, están también aquellas que vestida de amarillo que se encargan de limpiar nuestra ciudad, otras también que atienden a sus clientes en aquel restaurante de la esquina, esta aquella mujer bajándose del bus con una cara de cansancio, que solo sabe el porque, ella y su historia, hay varias mujeres manejando en la calle, algunas van cantando, otras van distraídas y esta aquella que se acaba de chocar y piensa como decirle lo que sucedió al policía, también esta aquella extranjera confundida porque ha venido a vacacionar y ha quedado en una calle en la cual no existen ningún parque o museo, también esta aquella mujer que tiene su periodo y lo sé porque esta comprando unas toallas sanitarias, esta aquella que se esta midiendo un traje en la tienda y le pregunta a la amiga que tal le queda, estamos rodeados de todas estas bellas flores que iluminan nuestras vidas y somos dichosos al verlas día a día.

Por suerte llego una mujer, despistada y con su historia, con una valentía tenaz y ganas de ser feliz, llego y llego a mi vida, no se si para siempre o es una etapa, la verdad tampoco me interesa saber, lo que si me importa es que esta pequeña flor alumbra mi vida y ciertamente me ha enseñado muchísimas cosas, hemos caminado juntos por casi ya dos años y entre sueños, errores, risas, frustraciones, metas e ilusiones, todavía compartimos esos besos y alegrías que solo me salen con ella, porque es única, única en su especie, única en su sencillez, simplemente única, es una estrella que brilla con su propia luz y esta en este hermoso cielo al que llamo vida, con sus errores y virtudes, la veo en aquellas noches que pasamos, aquellas tardes, en aquellas llamadas, la veo y la quiero porque me ha enseñado eso que nadie jamás se atrevió a enseñarme, eso a lo que los humanos sienten porque solo ellos lo sienten, esa palabra compuesta por cuatro letras a la que muchas personas le cantan y muchas la detestan, el llamado Sr. AMOR. Me lo enseñaste tú, mujer llena de virtudes la cual me hizo la pizza mas loca del mundo, la cual me compra con una simple mirada o cuando a veces juega de tortuga, mujer con la cual un simple comentario hace que mis días sean excelentes, que con su risa contagiosa hace que me descontrole y estalle de alegría, mujer la cual me haz aguantado en mis peores días, en mis mas graves problemas, la cual he tenido que pelear con tiburones y cocodrilos, muchacha especial a la cual he visto llorar y me haz desprendido el corazón, tengo la dicha que estés en mi mundo ya que ocupas varios lugares, el de amiga, extraña, amante, novia, exnovia, compañera, si, sobre todo compañera, compañera de mil batallas, compañera en esta comedia de la cual somos los personajes principales, tu, estrella.


Soy dichoso de haber nacido de una gran mujer, de tener que convivir con una madrastra que se ha ganado el premio mayor, una mujer espectacular que se ha convertido en mi amiga y la he aprendido a querer, que se ha preocupado por mi cuando mas necesitaba de una ayuda, soy dichoso de tener esas dos bellas abuelas que en su vejez me cuenta esas historias y sobre todo de cómo con cariño y amor han sabido mantener su norte, historias maravillosas que parecen que se hubieran sacado de algún libro de Pablo Coelho o de algún poema de Neruda, dichoso de tener alguien que me quiera y que sienta cosas por mi y me hace sentir eso que llamamos amor, dichoso de tener unas hermanas que comparten tertulias y me cuentan su vida y yo asombrado me digo, que ser mujer es sorprendente, amigas que al igual que mis hermanas me enseñan cada locura y me brindan alegría al saber que cuento con ellas, amistades puras, dichosos de salir a la calle y ver mujeres por todos lados, cada una con un libro de enseñanzas encima, cada una capaz de cambiar el mundo, porque solo ellas lo pueden cambiar ya que de ellas nacen personas y eso me impresiona totalmente. Hace unos días atrás comentaba justamente con una amiga, sobre el porque las mujeres son capaces de hacer varias cosas a la vez y ella me decía que las mujeres usan un porcentaje mayor del cerebro que los hombres y ahora me pregunto como la iglesia puede ser tan machista para darnos un sinnúmeros de santos y cristos y solo un par de vírgenes, mujer que me haz dado la inspiración día a día para seguir esta maravillosa y agitada vida, hoy me inspiro en ti para darte en mis palabras un poco mas en tu, hermosa vida, hoy en día me encanta mas la hermosura de la mujer. Por eso gracias mujeres por existir.

Saludos,



Jncn





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Años

Hoy desprendo mis memorias de mi mente sofisticada al ver morir un año más de vida, donde he vivido talentosamente y digo talentosa porque hay que tener talento y un poco de suerte para sobrevivir en este ecosistema, que tiene esencia a todo, pero a su vez lo escribe el destino con tinta de nada.

Justamente y contadas de a pulso recuerdo hace 365 días atrás, 365 inicios, 365 historias, 365 paginas de este libro al que llamo vida, un año, justos doce meses que cautivo el presente y si hoy me preguntaran, hace un año atrás, si me hubiera imaginado lo que iba a vivir, jamás lo creería.
Un año significa el 1.3% de lo que esperamos vivir como personas, un año significa la esperanza que llega o una pagina mas en nuestras vidas, significa el tiempo en donde cumpliremos una meta o saldemos una cuenta, un año es el tiempo en el que las parejas desean seguir cumpliendo o lo que el recién nacido pelea por llegar, un año es la condena de algún antisocial o es una raya mas en la pared para otro, un año es esa vela que compramos en el mercado y ponemos en el dulce la cual soplamos para pedir un deseo, el que probablemente nunca llegara, un año son 365 mañanas, 365 almuerzos, 365 noches, 8760 horas la cual de a poco se desprenden y siguen su conteo hasta llegar breve o tardíamente a otro año.

Años que fácilmente quedan guardados en nuestra mente y otros que de a pocos se olvidan, años que nos han enseñado como caernos y como levantarnos, que nos han enseñado a querer y a olvidar, años en donde hemos conocido estrellas que nos han iluminado, nuestro a veces oscuro trayecto.

He visto cambiar tanto y me han visto cambiar, de ser niño a hombre. He visto como al salir a la calle y ver el cielo las nubes me dibujan animales, cosas y formas y ahora ni siquiera puedo ver aquellas nubes porque una muralla de cemento y ventanas, edificios que parecen acariciar el cielo me impiden jugar con esos algodones aéreos.

Vi como mi perro crecía a mi par y un buen día murió, sin que yo alcanzara besar a una mujer, luego llego otro perro, el mejor amigo del hombre, el cual me vio en mis peores momentos y me cuido cuando debía pero y exactamente igual que el primero murió cuando mis labios parecían encontrar su semejante compañera.

Han pasado unos cuantos presidentes, todos de diferentes partidos políticos pero parecidos en sus acciones, vi pasar y morir una dictadura, la cual hoy en día es recordada por sus acciones y un "general" que en esta sociedad lo exhiben como un héroe moderno, el cual vemos su cara reflejada en varios carros de este olvidadizo y bello país, a ese dinámico general lo vi hacer pedazos y reprimir a una nación, asesinar a aquellos que lucharon por eliminar la opresión, por hacer correr la sangre en un pueblo que nunca sangró.

Me ha tocado sentarme en esta silla y ver el mundo evolucionar y como arte de magia, cuando me dedique a enfocarme en mi realidad, había evolucionado también. Vi pasar tanta gente al frente mío, vi muchas personas llegar y vi a muchas personas despedirse, algunos para siempre porque el destino le escribió la palabra fin en sus libros y las alarmas de sus relojes sonaron para hacer las maletas e ir a un lugar que dicen aquellos fantasioso que es mejor, el lugar donde todos nosotros llegaremos en el momento en que el destino marque aquel punto final en nuestros libros.

Los años son aquellos capítulos de 365 páginas, algunos muy bien ilustrados y redactados, algunos otros escritos con letras grandes y en doble espacio. Lo sorprendente es que en esta biblioteca la cual lleva el nombre de mundo, hay unos muy buenos libros, algunos llegan a ser best sellers, alguno otros son escritos de una manera tan diferente que son muy poco leídos, pero algo cierto es que todos estos millones y millones de libros son interesantes, como si tuvieran vida propia y es que si tienen vida propia.

Hoy veo como un niño, se me queda mirando y veo en sus ojos, esa inocencia y fascinación que tanto tu al igual que yo tuvimos alguna vez. Dichoso aquellos adultos que mantienen esa gracia y elegancia, toque dotado, por toda la vida, ya que los pensamientos de niño son los mas puros y llenos de felicidad en nuestras vidas, lastimosamente estos mismo pensamientos los vamos perdiendo al priorizar nuevas cosas, años donde he aprendido de todo, pero a su triste vez no sirve de nada.

Años que han servido de experiencia al ver un viejo roble, recostado en una fría cama, roble que formo un criterio a lo largo de sus viejos años y que todavía le cuenta sus anécdotas a los pequeños retoños, que han respirado solo un poco de este dióxido de carbono, aquel viejo roble, que tantas lluvias y tempestades a vivido, hoy al parecer esta cansado de respirar. Unos ojos y un corazón que han vivido tantas historias los veo hoy cansado de estos años, años que se que los ha vivido a su plenitud, porque encontró la manera de volverse inmune a este mundo y sus conflictos, a estas vidas que al parecer están llenas de desazones y piedras, pero en algún momento encontramos la manera exacta de sobrevivir y así sentarnos en estas rocas y ver años, en años pasar.
Ver el rostro de mi abuelo fuerte roble, sabio y lleno de virtudes, y verlo justamente hoy, acostado en aquella cama de este tenue y lleno de historias hospital, me hace pensar justo igual que aquel roble, que en estos años, nos podemos caer, levantarnos, disfrutar y sobre todo vivir, es exactamente un proceso, mi abuelo que alguna vez fue niño, adolescente, hombre y ahora anciano, lo tomo como ejemplo para vivir mis años, años que son mucho menos de un 40% de lo que los libros y teorías esperan que viva.
Años llenos de poesías, amores, dolores y números, sumas, restas, problemas y adversidades, con familia o sin esta, años que cuentan mi culpa y mi mas grande verdad, años que con la tinta sagrada de la nada, escribe día a día, las paginas de mi libro, libro del cual soy el protagonista, solo yo, yo y la nada.

Entre etapas de un ser humano, no se si algún día llegue a tener ese trofeo personal, trofeo que algunas mujeres lo cubren con esos tintes para el cabello. Esas canas, trofeo blanco que nos brinda la naturaleza y como por arte de magia todos la logramos obtener, producto para mostrarle al mundo que los años han pasado encima, casualmente sentado en esta misma silla, vuelvo a ver a mi abuelo, veo a mi abuela, a mi madre, a una tía y algunos amigos del hospitalizado, personas que entre sus entrañas, recuerdos y memorias, que llevan guardado un sinnúmero de historias, parte de nuestra patria, parte de sus vidas todo sumado, multiplicado y dividido, dando como resultado una sola palabra, Años...

Dejo de pensar un poco y salgo del cuarto del hospital, me vuelvo a sentar en mi silla especial, silla que ha estado conmigo toda la vida y me vuelvo a ir, veo el horizonte y el sol desvanecerse ante mis ojos, ese sol que solo lo podemos notar a las 6:19 PM, en el fondo la silueta de las montañas, un avión despegando, las luces de nuestro conflictivo canal de Panamá, barrios marginados y barrios prósperos de esta ciudad, árboles que son movidos por una suave brisa que también acaricia mi cabello, las nubes me vuelven a regalar esas formas que me recuerdan cuando era niño y ese viaje que una vez hice por ellas y mientras todo esto sucede siguen pasando los minutos y el sol sigue su camino dándole lugar a la bella luna, 6:26 PM, tres pájaros buscando su rumbo hacia el tropical norte de nuestro país y nuevamente mientras todo ocurre esta sofisticada mente por llamarle de alguna forma vuelve a pensar que estos minutos que llevo aquí sentado, son producto de esta gigantesca paz que llevo adentro aunque sea por unos poco pobres minutos, derepente cae la noche, es hora iluminar nuestra mirada, las luces le quitan la función a la luna, cuya luz quedo rezagada ante estos millones de kilo watts que iluminan mis pasos y encandilan mi vista. Llego y sin avisar esta noche, otra noche mas en mi libro, calvario seguido por la muerte de otro día mas de mi año, año que vera muchas otras noches, muchos otros hospitales, muchos otros aviones, luces, pasillos, personas, personas morir, personas nacer, años que son la base real de lo que llamo vida, años que espero vivir hasta llegar a viejo, años como muchos o como pocos, es simple es básico, son años.

La oscuridad llega a mi pluma y a mi papel y es que hablar de los años es tan complicado porque solo lo puedo contar desde una sola perspectiva. Pero sobre todo, ahora entiendo algo tan simple que tenia en mi cabeza todos estos años. Todo suele ser como los días, empiezan a las 12:00 AM en medio de la oscuridad y mueren a las 11:59 PM medio de la oscuridad, es tan simple como la vida en si. Nacemos de ser un simple y valiente espermatozoide, que es mas chico que la nada, para al final convertirnos en polvo que al tirar al aire ser vuelve nada. 6:52 PM, mi deseo real, personal y verdadero de mi iniciativa, llegan a su final, plasmando un pronto punto en lo que es extenso, pero la noche no me deja escribir más. Es por eso que hablar de los años, me llevaría justamente años, pero y aunque solo sean unas cuantas líneas, las quiero dejar plasmadas, para que duren la inmensidad o la pequeñez de mis justos años.







Saludos,

Jncn

.: Soledad, Buscandome a Mi :.

Nublado, tenue, confuso, así me siento cuando tu no estas cerca, así me sentí ayer, así me siento hoy, así me sentí el lunes.
Entretengo mis Pensamientos e ideas con un nido de pájaro que veo al salir a esta gris y contaminada calle de esta gran ciudad. Un reloj me indica, que es hora de volver a tomar las riendas de mi vida y quedo nuevamente involucrado en otra actividad, llámese, manejar, pasear, universidad, trabajo, familia, novia, amigos, etc.
Monotonía y tristeza más bien, en una vida que a decir verdad no lleva a ningún lado, pasar cada semana, de puerto en puerto, durmiendo en una hamaca, cocinando para ti y encima convivir día a día, semana a semana, con personas completamente diferentes y extrañas y otras personas que conocemos pero a veces, pareciera que no, lo curioso del caso es que cada semana, se añade mas personajes en nuestra historia y quizás algunas veces perdemos a otras, pero esto es cuestión de aprender.

Y Últimamente he pensado mucho en la palabra soledad…

Soledad endemoniada, porque nadie merece y desea estar solo, solo pero acompañado, solo en el inmenso océano atlántico, solo en el buque, solo pero acompañado con miles de inmigrantes, que al igual que tu, están solos, solos en una tierra que no es mía, solos en un mar que no es de nadie. Solo.
La soledad quizás sea, un arma de doble filo, ya que pese a que nadie quiere estar solo, a veces es hasta necesario y no siempre es malo.
En la soledad encontramos reflexión, silencio, tranquilidad, paz mental y quizás la solución a todos nuestros problemas. Pero del otro lado, no muy lejano también encontramos miedo, tristeza, frustraciones o quizás aquella verdad que duele y simplemente no la queremos aceptar.
Es que este es el punto de la soledad. Estar solo, convertirnos en unidad uno. No depender de nadie para seguir respirando, alcanzar metas, empezar nuevas cosas, finalizarlas inclusive hasta para enamorarse es necesario estar solo, en soledad.
Muchas personas también tienden a utilizar la palabra soledad como un sentimiento, cuando en verdad no lo es, la soledad es un estado físico y mental, sentirse solo no es más que estar solo. Es así de fácil como todo.
Cuando tu no estas cerca, me siento solo y es que estoy solo, me quedo solo con mis sentimientos, solo con mis locuras, solo con mis ganas de estar contigo, me quedo solo, otra vez solo, me quedo solo pero a la vez me quedo conmigo, y es grande, un día gane el privilegio de estar conmigo y ahora veo la soledad como un lugar triste, pero a la vez lleno de puertas, que por simple pereza, no soy capaz de abrirla. Y tomando té, en un rincón hablando conmigo mismo me doy cuenta que llevo una gran tristeza adentro, que quizás sea producto de mi soledad, pero gracias a esa respuesta que encontré yo mismo, me doy cuenta que no es momento para estar triste, porque no me imagino solo y triste. Simplemente seria patético.
Aunque pensándolo bien, creo que lo mas patético es mentirse a uno mismo y no mostrar, aquellas tristezas y a su vez no mostrar la soledad. Mentirse a uno mismo es auto engañarse, es no quererse, es ser deshonesto siempre, porque lo mas importante que debe existir aquí, somos nosotros mismos. Entonces si es patético, no mostrar esos sentimientos de tristeza, culpa, sufrimiento que a veces llevamos.

Todo esto que he escrito aquí me recuerda, a una historia que escuche una vez.

En 1917 existía un muchacho llamado, John. John estaba en busca de su identidad, ya que creció viendo muchas facetas y a muchos personajes, tenia los conocimientos pero le faltaba las vivencias, experiencias y sobre todo, entender como todo esto, podría sacar un producto final al cual, le llamarían John, el no lo sabia y mucho menos lo admitía. En otra escena se encontraba Michelle, una joven demasiado hermosa, ojos miel, cabello castaño, segura al hablar y centro de atracción donde fuera. Como es el destino que se las sabe todas, los cruza en una calle en Wiltshire (condado de Inglaterra situado al suroeste, en el Reino Unido). Se chocan de frente estos dos jóvenes y sale chispas de aquel lugar. El tiempo transcurrió hasta una noche de noviembre, 5 de noviembre donde se sella la escena con un beso en el amanecer caribeño de una playa, la pareja se fue a vivir a Santa Lucia (caribe) y pasaron los meses, vino diciembre, enero, febrero, marzo, abril, la hermosura del amor, mayo, junio, julio, el compromiso del amor, agosto, septiembre, octubre la distancia. El 8 de octubre de 1918 el ejercito ingles, llama al joven John para unirse a las filas de Gran Bretaña y pelear en la primer guerra mundial.
John se va con lágrimas en los ojos, una despedida de esas que duelen, de esas que solo se ven en las películas, despedidas de esas que se despiden de corazón. Y partió John.
Fueron batallas y batallas, sangre por el piso, estallidos, balas, golpes, muertos, fue tanto poderío, fue tanta la fuerza. John en sus noches lo único que pensaba era en su querida y amada Michelle, pero ver situaciones realmente duras y permanecer solo, en un lugar donde tu no le importabas al mundo, donde se tenia que convertir en león, para poder sobrevivir día a día, segundo con segundo. Por suerte… el tiempo pasa volando y no fue tanto el tiempo que tuvo que pelear ya que el 11 de noviembre de 1918 vino el alto al fuego. Y John vuelve a Santa Lucia, con su amada Michelle.
Volver a la realidad no es fácil, especialmente después de vivir, situaciones demasiadas duras y se entiende. John llego a Santa Lucía con una mezcla de sentimientos por suerte se encontró, encontró la ruta correcta para llegar a el mismo, que al fin y al cabo era la persona mas importante, mas que su amada Michelle, pero a veces somos tan caritativos que nos olvidamos de nosotros mismos y pensamos en alguien mas, es ahí que empiezan los daños y el dolor.
14 de Noviembre 1918, John ve a Michelle, John con una alegría gigantesca por tenerla al frente por haber esperado tanto tiempo para verla por decirle todo lo que el había vivido y había cambiado. Por simplemente darle un beso de bienvenida. Michelle lo para con la mano derecha en señal de alto y le explica lo ocurrido. No son buenas noticias, esta villa de dos ya era villa de tres.
Era fácil lo que había ocurrido, despecho, tristeza, confusión mas que nada, confusión por no tener las cosas claras, por ser siempre el centro de atracción y tomar malas decisiones, confusión que nos ataca a todos y no se le puede culpar, lo mas probable que John habría hecho lo mismo o quizás no.
A los pocos meses, se supera esta etapa como pareja, porque realmente lo son, pero sale a relucir otra acción, Michelle decide regresar a Wiltshire porque, su confusión no se ha ido, sigue en su cabeza y tampoco se le puede culpar, es entendible. John rezagado en una isla que era perfecta con ella, ve que las cosas no son tan perfectas, porque ella le daba la luz, necesaria para vivir esos días. Y vuelve la soledad.
De repente Michelle no eran tan segura en ella misma como pensaba o como lucía. Pero dios siempre nos manda Ángeles y John no fue la excepción, la ayudo a buscar la claridad, esa claridad con la que nacemos, pero la perdemos en el transcurso de nuestras vidas, las perdemos porque conocemos gente, que nos hace sentir bien y nos quitan parte de nuestro ser, quizás conocemos a otras personas que apuñalan parte de nosotros y quedan rezagados y moribundos en el camino. Pero que lindo es, curar todas esas partes de nosotros y empezar a caminar, sanos y salvos, con el valor suficiente y la fuerza suficiente para batallar con cualquier monstruo, porque al final, cada uno de nosotros puede, puede hacer la diferencia, puede ayudar al otro y como se que Michelle, ayudo a John en su debido momento.
En fin, en la acción de encontrar o encontrarnos a nosotros mismos, encontramos muchas cosas buenas y a la vez malas, verdades que duelen y verdades que gustan, personas buenas, personas malas, sentimientos buenos y malos, defectos de carácter, virtudes, dones, etc. Encontramos tantas cosas, tantas cosas que corregir, tantas cosas en la que podemos adelantarnos, nos encontramos, nosotros entre la multitud, dejamos de ser cuerpos y nos volvemos energía. Aunque a veces estemos solos, tristes, aburridos, perezosos, es parte de quienes somos y solo nosotros tenemos la respuesta a salir de ese hueco. Por la sabemos y sabemos que es fácil, solo es cuestión de decisión.
Por eso por más solo, porque lo estoy y esto hace que este triste, porque lo estoy el día de hoy, no me desmorono en pedazos porque no hay porque, me tengo a mí y yo mismo me aguanto, aunque siempre es bueno un buen amigo, pero si no hay… echar para adelante. Nosotros tenemos nuestras verdades guardadas y sabemos hasta donde podemos llegar.
Es normal dejar que Soledad nos busque, porque algún día estuvo "Soledad, buscándome a mí" y me encontró.

Saludos,

Jncn






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Lunes

Entre dos lunes recuerdo mis clases de canto, teatro y melancolía quizás los lunes no son mis días favoritos, porque empieza una semana pero a veces tampoco lo son los martes, miércoles y jueves, aunque los jueves últimamente he estado un poco bien, quizás los viernes tampoco resultan ser muy buenos. Pero siempre recuerdo que comienza el fin de semana y para volver a empezar, otro lunes.

Otro lunes que me mentalizo positivamente y lleno de energía me paro con el pie derecho, porque mi abuela me decía de niño, "levántate de la cama con el pie de derecho y persígnate". Y no se porque deje de persignarme quizás porque no soy muy mañoso y me dejo llevar mucho por el destino, o quizás porque se me olvida en las mañanas con tantas lagañas y confusiones de sueños y realidad que se me va la onda, quizás porque soy muy hombre para rendirme en mi soledad y hacer un acto que quizás para la mente funcione pero mis sentidos andan en otras cosas, son esas mañanas la que me indican como será mi día, como será mi lunes.
Hace dos o una semana atrás, fue lunes como no olvidarlo, es que cada lunes es tan diferente pero en si, termina siendo un lunes. En fin me desperté, recuerdo que la noche anterior estuve rodeado de gente y lo mejor de todo con mi amada, esa bella y linda mujer que alumbra mis días, con lo mucho o lo poco que me da, estaba ella e hizo ese lugar muy especial, aunque yo verdaderamente no quería estar ahí, de hecho no me quejo esa noche de domingo fue mágica, mágica como ella sola. Me levante el lunes con esas energías de haber dormido acompañado, de haber pasado la noche con ese ser querido, ángel y demonio a la vez y comenzó mi día un beso de desayuno selló lo que se suponía que iba a ser un buen día, y comencé a caminar y de pronto me encuentro sumergido en un mar de gente haciendo una inagotable fila, mi amada se queda rezagada adelante mío y de pronto mi vista la pierde y creo que es hay cuando las cosas empiezan a tornarse oscuras y grises. Las horas venideras no fueron para nada agradables sentía que estaba hundido en un mar de gente y mente no paraba de pensar, tratando de buscarle una solución a todo, te seré sincero hoja, realmente no me importaba nadie, no la estaba pasando bien, cada situación que pasaba a mi alrededor se tornaba mas incomoda, hasta que EXPLOTE! . . .
… Lo próximo que vi fue un gran destello de luz, que alumbro todo mi camino y se torno blanco, blanco, blanco todo blanco, mis pies empezaron a caminar hacia la única dirección que conocía, logre ver gente a la cual verdaderamente me apreciaba y me tienen cierta admiración y respeto. Yo estaba obviamente distorsionado y mi mente trabajaba más que nunca, creí que todo lo que había aprendido en aquella montaña se me había borrado de mi mente, de la misma forma que el liquid paper funciona con los bolígrafos y el papel. Estaba enredado y confundido, lo único que me toco hacer fue rendirme ante el fuerte y siempre resistente piso, caí y llore. Deje caer cada lágrima que salía de mis ojos, porque cada lágrima tenía un pedazo de mi historia, de mi alegría y de mi dolor, eran esas lagrimas las que tenían que salir aquel lunes, porque luego entendí que si no se derramaban no seria así mi lunes y entonces dejaría de ser sincero y honesto. Por suerte y como por obra del espíritu santo (esta parte me hace memoria a mi abuela y el porque de persignarse). Llegaron dos ángeles y me animaron, me dijeron verdades, verdades que gustan, verdades que duelen, verdades y me dieron mas que todo su mano para poder levantarme de aquel piso mojado por mis lagrimas y seco por el sol a su vez. Me levante quizás no con el mismo ánimo con que me levante ese mismo día en la mañana. Pero estaba arriba pero mi mente no dejaba de pensar que mi amada, ¿donde estará? Y es ahí donde estuvo parte de mi error y parte de mi caída, me olvide de pensar en mí.
Las horas pasaron y vi a mi amada de una manera que no quisiera verla así nunca más. No era ella y la perseguí por un callejón que milagrosamente estaba vacío, realmente no quiero vivir esa experiencia mas.

Pasaron las horas hasta que se acabo el lunes, me quede contando tertulias con aquellos ángeles que me salvaron y me fui al sueño nuevamente. Tiempo! Pero antes de conseguir el sueño, logre ver a mi amada sana y salvo y pude dormir.

Hay un dicho que dice "Después de la tormenta, siempre viene la calma" y así fue, llego el martes, QUE LINDO MARTES… día formidable exótico e interesante y fue perfecto, perfecto en su plenitud, perfecto en su magnitud, decidí pasar la pagina y olvidar todo lo sufrido y llorado, pero a veces no es tan fácil, a veces hay que caminar mas para poder olvidar, aunque es un dilema, porque al no olvidar lo tienes presente y no vuelves a caer, pero creo que lo esencial aquí es aprender. Y si hay que volver a caer, se cae pero ya sabemos como levantarnos. Es fácil, como todo.

Hoy en día, coincidencia o destino, como lo quieran llamar es lunes. Y no es para nada igual a aquel lunes que he contado, pero tiene los mismos ingredientes, 24 horas, la misma mujer, la mismas personas, quizás no tan rodeado de gente, pero si rodeado de numero y letras, la misma llamada que no llega, pero lo que lo hace diferente es que hoy no he perdido, hasta estas horas, mi rumbo, no pienso perderlo y no pienso perderlo por una simple razón, quiero evitar volver a caer y llorar, porque caer en el piso duele, pega duro, pero tampoco me quiero perder el privilegio de sentir así que tomare mis precauciones y viviré después de todo mañana será martes. Y si hoy me va mal, no creo que mañana me vaya peor que hoy.

Además, ¿quien dijo que los lunes son malos? No son malos si tú no quieres que sea, hoy hare todo lo posible para que no lo sea, por más que los lunes no me gusten lo disfrutare al máximo. Y luchare por lo que ya he encontrado, porque ya sea, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo, si no lucho hoy mi hermano, vendrá el otro lunes y tendré que luchar el doble y yo soy perezoso y la verdad que prefiero empezar por hoy. Lunes.


Saludos,

JnCn

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Hechos de un Mundo Adicto

Honestidad, Receptividad y Buenas Voluntad…Los tres principios espirituales de Narcóticos Anónimos. Se que no soy la persona mas indicada para hablar de recuperación, porque en si las únicas cosas que he recuperado han sido un par de novias, una guitarra, el cariño familiar y un par de materias en la escuela y en la universidad. He perdido mucho, pero pude perder mas y creo que le perdí el miedo a seguir perdiendo, entre dos, esto puede ser o muy bueno o muy malo. Porque también se que puedo ganar muchísimas cosas mas, digo soy joven aun o por lo menos es lo que dice mi cedula de identidad. Pero igual, el tiempo es irrelevante en estas cosas porque así como puedo decir que soy joven quizás estoy muy viejo, porque uno nunca sabe cuando le llega su turno de morir y ¡vaya! al morir realmente pierdes todo, GAME OVER!

En fin, hoy en día quizás no le he puesto tanto énfasis a una recuperación de un problema que tuve y que tengo porque tuve la dicha de nacer así. De niño hasta hoy en día, me encantan los jugos naturales de naranja, melocotón, manzana, albaricoque, uva, piña, etc. Menos el de pera (nunca me gusto) y mi mamá me compraba millones de estos jugos y me los acababa todos súper rápido, igual con la leche, siempre me ha gustado y recuerdo que en ocasiones me acababa cuatro y hasta seis litros de leche por semana, si de esto si recuerdo, tomaba leche en malteada, con quick, con hershey, sola, con galletas, en todas las formas posibles. Y así fui creciendo normalmente y encontré otra forma de satisfacer mis necesidades como humano, que eran normales pero con tendencias obsesivas y compulsivas hacia ciertas cosas, fue ahí que conocí EL FUTBOL deporte de reyes, el deporte que apasiona a multitudes, el deporte mas preciosos de todo el mundo, yo soy un apasionado al futbol pero cuando tenia 9, 10 años era un adicto al futbol, comía, respiraba, sudaba, lloraba futbol, el futbol corría por mis venas, mi cuarto era de futbol, tenia varios balones de futbol, mis juegos de super Nintendo todos eran de futbol, jugaba futbol, en la calle, en el campo, donde fuera, si hubiera seguido así, quizás hubiera sido hoy en día, el nuevo Maradona (el 99% de los hombres dicen esto). Pero bueno dios sabe porque hace las cosas, crecí aun mas y conocí otra droga para mi edad, LA MUSICA, OH! dios El rock & Roll dominaba mi cuerpo a las 12 años de edad, creo que era el único niño de 12 años que era un rockero empedernido, a esa edad tenia una colección de Cds impresionante, todos mis regalos de navidad, año nuevo, cumpleaños siempre eran Cds , tenia cosas que hoy en día ni siquiera escucho, pero fueron mis inicios en la música, a los 12 años tenia discos de Heroes del Silencio, Aterciopelados, NOFX, Metallica, Los Rabanes, Blink 182, Operation Ivy, Soda Stereo, Foo Fighters, La Ley, Iron Maiden, Kiss… por allá escuchaba de todo. Era la actitud y no me importaba nada estamos hablando de mitad de los ’90. Pero digo yo tenia 12, 13 años de edad.

Paso el tiempo y ahora me pongo a pensar en todo de lo que me había enamorado a los 13 años: 1. Los jugos Naturales, 2. La leche, 3. El futbol, 4. La música, habían pasado cuatro amores previos a los que iba a conocer. A los 13 años conocí LA CERVEZA WAO! Esta de verdad me pego duro, tan duro, que todavía la sigo frecuentando y ahí no se acaba todo a esa edad, me di cuenta o quizás no me di cuenta simplemente cambie, y mis gustos hacia ciertas cómicas dejaron de existir por quedarme un par de horas mas despierto y ver a esas damas lindas que se quitaban la ropa en mi televisor. Wow trece torpes años y tenia los gustos adquiridos de alguien de treinta, me gustaba el futbol, la comida, las mujeres, la música y la cerveza con un análisis así, fácilmente me hubieran catalogado como alguien de treinta pero tenía 17 años menos. Digo me imagino que habrán personas que esto no les parezca nada, que quizás a los trece años hayan vivido muchísimo mas pero digo compréndanme también era tímido y escuchaba cada palabra que mis padres me decían. Pues ellos me inculcaron también buenos valores y principios que también había ganado pero vuelvo y repito, nací así pues y me había tocado vivir así.Sigo recordando en estas líneas parte de mi vida porque derepente comprendo porque todo se ha dado de esa forma y al final todo tiene sentido, mucho sentido…

Me fui a vivir a otras fronteras, a un lugar donde no conocía a nadie y donde se hablaba otro idioma, pero estaba en plena adolescencia, así que mi cerebro captaba toda la información posible. Conocí gente de gentes, gente rica, gente pobre, gente fea, gente hermosa, gente brillante, gente sumamente bruta, gente verdadera, gente falsa, mas gente falsa, gente que adora ser falsa, gente falsa, gente honrada, gente deshonesta, gente de admirar, conocí gentes, de todos los tipos de todos los colores, gente que hasta el día de hoy todavía recuerdo, gente que marco mi vida, gente como a muchos que jamás volveré a ver, gente que entre poco o nada me enseñaron cosas, cosas de gente. Entre tantas cosas, llego ella Mary con sus ojos verdes, su olor peculiar, yo tenia ya quince años, era momento de enamorarme y lo hice con ella.

Vi una foto en un viejo álbum de mi juventud y la vi a ella. Desde entonces me he puesto a pensar y a recordar esos hermosos momentos que pase con ella, mi primer amor.Año 2000 la conocí, fue amor a primera vista, era eso!!! A tan corta edad porque tenia quince simples años, había encontrado lo que me hacia intocable y diferente del resto de la humanidad era ella, solo ella. Con ella aprendí a abrirme y ver el mundo de formas que jamás, jamás volveré a ver con nadie mas, éramos tal para cual. Y ya sabes siempre vienen esos pensamientos de cuando seamos viejos, siempre aparecen y en este caso no fue la excepción, ella me hacia muy feliz y para que mentir, todavía me hace feliz recordarla, ella tenia el talento, la gracia y la habilidad que hasta el día de hoy sigo buscando en alguien mas. Fue tanto mi fidelidad y mi amor a ella que me adapte a su mundo, mi vida era tan acelerada tal y como la llevaba que de repente empezó a tornarse lenta y segura, por lo menos en mi mente pero segura, empecé a sentir cosas que nunca antes había sentido, cada cosa en el mundo tenia forma y vida propia, mis conversaciones con ella eran eternas, pero terminaban en risas y carcajadas, la ame y todavía sigo enamorado de ella. Lo bueno de esto es que nuestro amor duro mucho, mucho tiempo, de hecho es la relación más buena y larga que he tenido. Mary así le decía de cariño.

Dejare a Mary a un lado, para seguir aquí, el tiempo siguió y siguió me pasaron muchas cosa buenas pese a todo lo que ya era, me gradúe de la escuela, empecé la universidad, empecé a trabajar. Hey mi vida era perfecta o por lo menos en mi mente, tenia a Mary, pero también claro salía con otras muchachas. Tu sabes la época esa en donde uno es Don Juan, no fueron tantas tampoco, algunas fueron un poco mas serias que otras pero la mía era Mary, Ah Jo! Creo que nada mas una vez tuve el descaro de presentarle a una de las otras muchachas con quien salía a Mary, es que Mary no era celosa, era mas bien ingenua pero sin darme cuenta me hacia zancadillas a mis espaldas, digo ahora puedo decir que me da igual aunque a veces duele recordar eso.

Mi familia que tantos valores me había inculcado y que querían lo mejor para mi, se dieron cuenta que mi relación con Mary era seria. OK hablemos claro, tenia trabajo, varias mujeres, Mary, Universidad, no olvidemos los jugos de fruta, la leche, el futbol, la música, muchos amigos y la cerveza. Si lo vemos a los ventitantos años, ey era un hombre hecho y derecho, ¿Que mas le podía pedir a la vida? Obviamente ya esta viviendo muy rápido, ya me quería ir a vivir solo con Mary y lo hice.Esto no fue de agrado para mi familia lo cual hicimos una guerra civil, sin abogados, sin jueces, sin tanta diplomacia como existen en los tribunales familiares, hicimos algo pacifico, quizás hasta rápido y cortamos lasos familiares entre mis padres y yo y Mary. La verdad, verdad… No me importo.

QUE SIGA LA FIESTA!

Los días venideros fueron totalmente ricos, me fui a vivir a Hawaii alquile una casa frente al mar, eso si utilice todos mis ahorros, todos hasta el ultimo centavo, hice todo lo que no podía hacer por andar viviendo con mis padres, me compre un perro al cual le puse “Sharky” (clásico nombre de perro en Hawaii). Ni hablar de los tragos que venden en Hawaii, los turistas, las olas, las emociones, los fuegos artificiales, digo de repente si extrañaba ciertas cosas, como por ejemplo: mis amigos, obviamente a mi familia, esa mirada bella de mi madre, esas charlas con mi padre, mis hermanos, a aquella muchacha con quien le fui infiel a Mary, derepente quizás pudo ser amor, pero no lo quería ver porque estaba con Mary, también extrañaba esas comidas familiares, volvía y pensaba en la muchacha esa, no se porque. En algún momento pensé que Mary me había causado todas esas mezcla de sentimientos. Pero tampoco la estaba pasando Mal, digo yo la amo, me encantan esos ojos, y como me hace ver las cosas de otra forma, como simplemente respirando un poco de su boca, se me van todos mis problemas y lo mejor que se van sin hacer absolutamente nada, se desaparecen.

Un día como otros en Hawaii, de fiesta, me llega una carta de mi padre y mi madre y yo no la abro y creo que la bote por ahí mismo. A las semanas, voy caminando cerca de un casino un poco lejos de mi casa y me encuentro a mis padre, recuerdo que el día anterior había discutido fuertemente con Mary, casi terminamos esa vez. Y que suerte la mía, que las personas a las cuales no quería ver me las encuentro y me invitan a comer, tuvimos una charla amena, relajante y bonita, me gusto mucho pero también los extrañaba pero adentro de mi había esa rabia infinita hacia ellos, porque no entendían mi relación y sentía que se querían meter y separarme del amor de mi vida. Al final salí de esa comida con mis padres un poco confundido. Y creo que no estaba de suerte ese día, es hay cuando mi vida cambio por completo, me raptaron unos tipos me pusieron un cartucho negro en la cara y me metieron en un carro. Yo no se la verdad donde diablos estaba, la policía después me dijo que era un lugar llamado el T---- que quedaba cerca de cielo pero no se realmente donde es, lo único que se, es que estaba en una montaña cubierta de nieve, donde el sol era intenso y realmente no se como se pueden perder tantas personas, porque habían muchas personas y todas eran realmente buenas, me encontré con personas que eran genios, atletas, intelectuales, comediantes, todos tenían como súper poderes o algo por el estilo. Eran personas superiores y realmente yo me sentía súper bien, aunque obviamente extrañando más que nunca todo lo que me rodeaba, quería que me soltaran y volver a Panamá, pase un buen tiempo en esa montaña cerca del cielo. En varias ocasiones la odie y odie a todos sus habitantes, en otras ocasiones me quedaba solo, porque no compaginaba con nadie y me ponía a reflexionar, también en otras ocasiones contaba mis cuentos, los mismos que les cuento a ustedes, sobre Mary, sobre los jugos naturales, las cervezas, la música, los amigos, sobre las otras mujeres y varias veces, mencione el nombre de aquella que no me podía quitar de la cabeza. Finalmente la policía me encontró. Y regrese a mi vida normal.

REGRESO AL MUNDO COTIDIANO II

Una vez regrese al mundo normal al mundo que me vio partir, al mundo que me había enseñado demasiado para mi corta edad, al mundo que me hizo perder todo, que me cambio mi manera de ver las cosas, una y tres mil veces mas, había vuelto al mismo territorio donde me había ido con muchas rabias, quizás la mayoría de mis heridas no habían sanado, pero mis hermanos, después que sientan el susto ese de cuando te raptan, No hay nada peor que eso, así que si sobreviví esa vez, podía hacerlo una vez mas.

Regrese! Y se que habían demasiadas preguntas de demasiadas personas se que habían muchas preguntas, muchísimas, especialmente de Mary, de mis amigos, de mi familia, de aquella muchacha a la cual no podía sacar de mi mente, lo que venia no era fácil. Pero llegue, y bueno a tener esos tres principios espirituales de los cuales no paraba de pensar en esa montaña con ese poco o miles de individuos que al igual que una vez en mi vida, se que a la mayoría jamás los volveré a ver.Hubieron preguntas, hubieron respuestas hubo gente que no me creía, hubieron choques importantes, hubo cariño y una vez mas me sentí querido, todo había vuelto a la normalidad. Solo que habían tres cosas a las cuales debía hacerle frente:

1. Mary.

2. La Muchacha aquella que no podía sacar de mi mente.

3. Mi entorno.

En el tiempo que estuve solo, en esa montaña y me di cuenta que realmente hago las cosas mal, que tengo un problema y que quizás nunca me di cuenta, cada momento que pase ahí reflexionando, cuando me sentía solo y se me olvidaba leía ese libro celeste que sus palabras eran sabias de conocimientos y experiencias, cada vez que reflexionaba sin darme cuenta, empecé a cambiar aspectos negativos en mi, también quizás influyeron esos miles de genios y personas habilidosas que sin darme cuenta eran igual que yo, recuerdo esas reuniones en esa casa blanca cuando nos reuníamos a planear como, mierda salir de esa montaña. Planeábamos y Planeábamos nos trazamos metas y las tratamos de cumplir, por suerte llego la policía y nos rescato, pero hoy me acuerdo que la policía no llego por obra y gracia del espíritu santo, llego porque habíamos planeado esa estrategia y pudimos escapar.Llego el momento de hacerle frente a mis tres dificultades pero sin moverr un dedo, me di cuenta de todo.

Mary mi amada y querida Mary, ni siquiera pensó en mi en ningún momento mis familiares hablaron con ella, pero ella simplemente se quedo en Hawaii, conoció a un grupo de personas y se quedo a vivir con ellos, ahora ama la playa, y es novia de un surfer que creo que es argentino, no me espero ni un segundo o quizás ella es tan grande que no la llenaba lo suficiente, debe ser eso, pero me siento mejor, muchísimo mejor sin ella y sin su prima que al final antes de mi secuestro, yo le coqueteaba todos los viernes en la noche y por supuesto ella a mi. Pero que lindo es la vida sin Mary aunque a veces la extrañe sin motivo alguno, simplemente para mi ella es perfecta. La amo. Y la recordare como un gran amor, pese a todo el daño que me hizo, no le tengo rencor. (Mary esto es dedicado para ti).

Llegamos a la otra etapa, la Muchacha aquella que no podía sacarme de mi mente, pese a nuestros encuentros románticos ella era una de las únicas que sabia toda la verdad, porque en algún momento ella fue muy amiga de Mary, y creo que en algún momento también me advirtió sobre ella, pero una persona enamorada simplemente, no escucha. Esta mujer a la cual me quiero reservar el nombre pero por llamarla de algún modo le pondré “Katty” apenas llegue le dije que la quería y que quería estar con ella. Esta como era de esperarse me rechazo, y me dijo unas palabras que me dolieron mucho, pero por suerte para esos tiempos mentalmente era muy fuerte, así que me hice el que no le importo. Me dijo: “yo te espere y te di, tres oportunidades, tu siempre fallaste y ya encontré otra persona…” de hecho todo me resulto mejor de lo que esperaba a los meses me di cuenta que Katty andaba con la otra persona por despecho, y que estaba realmente enamorada de mi y hoy en día me encuentro con ella, que es totalmente diferente a Mary, pero es linda y es hermosa y realmente la quiero mucho. Y mil gracias por todo Katty, ella verdaderamente ha estado ahí, para todo, aunque a veces no, yo la quiero y le tengo mucho aprecio.

Mi entorno cambio drásticamente, todo lo que había vivido ya no estaba y recuerdo, porque lo recuerdo así, que aquellos encapuchados a los cuales nunca les vi la cara al igual que todos esos miles de gente extraviadas pero genios, llenos de dones, me decían que cuando regresara todo iba a ser igual, menos yo. Y no se si verlo como una bendición o algo sumamente errado e inusual pero yo había cambiado al igual que todo el mundo, mi familia era diferente, mis amigos eran diferentes, la cerveza había cambiado de imagen y sabia diferente, la leche ya no venia en envases de plástico ahora es “tetra pack”, el futbol había cambiado, la selección cambio a todos sus jugadores y ganamos una copa internacional de futbol, la música que solía escuchar ya no me gustaba y ahora escucho música totalmente diferente, los jugos naturales ahora son 35% mas naturales y eliminaron el sabor de pera, que tanto odiaba. Mis miedos se habían esfumado, mis valores los había recuperado y es ahí que comprendí lo siguiente:

Había dejado moribundo a un niño, le había clavado una daga en la vena yugular externa a un adolescente, y había creado un adulto frustrado que se resguardaba en la alegría. Por suerte en aquella montaña tuve que aprender primeros auxilios, y agarre suave y delicadamente a ese niño, a ese adolescente y al adulto los lleve a un río de esperanzas que existe muy cerca de la casa de mis abuelos. Milagrosamente ¡- LOS SALVE -! Y aunque están los tres llenos de vendajes, curitas y gasas. Hoy puedo decir que están bien y eventualmente los paso a visitar, ah por cierto los tres viven en una casa, bueno un apartamento más bien. Un apartamento que lo compre y amueble con ese dinero que me gastaba siempre en Mary, que ahora Katty no lo requiere porque ella es mas practica y se conforma con un simple beso, con ese dinero extra que me sobra compre aquel apartamento, donde viven esos tres individuos, sanos y salvo.

LA BATALLA DEL DIA A DIA… UN DIA A LA VEZ

Por otro lado, mis amigos eran exactamente los mismos quizás unos con miedos reales, quizás otros deshonestos y otros muchos mas, confundidos. Pero me han ayudado con todo y al igual que ellos de mi, yo he aprendido muchísimo de ellos. A excepción de ese que a veces no sabes si realmente es tu amigo, o si te quiere hacer daño, siempre hay uno así, pero igual también lo meto en el saco. Ya que mas da, una naranja dañada en el saco se vende igual, aunque nadie se la comerá.Me llama mucho la atención, que siempre todo el mundo me pregunta por Mary, ya sea mis amigos, Katty, mis padres, mis hermanos, hasta “Sharky” la verdad que me la he encontrado varias veces, la he visto, inclusive hasta hemos intercambiado oraciones, frases, palabras, letras, números y tildes pero solo quedan en mi esos recuerdos bellos que pase con ella. La extraño, pero desde un tiempo para acá no tanto, es mas no pienso mucho en ella.No se si esto sea por un momento o para toda la vida, lo único que se con seguridad se que hoy mis labios no la besaran y hoy no quiero volver a ella. Oh! Mary! Dulce Mary.

Solo por Hoy…

Me despido plasmando en estas líneas, una historia que me la se de memoria y agradezco a cada personaje que aparece en esta historia porque, quizás no sea la mejor historia que se haya contado en el planeta tierra, pero definitivamente es la mejor historia que se contar. Nací de un modo y agradezco a ese poder superior quien quiera que seas amigo, te doy las gracias por haber nacido así, porque es mi esencia, es la única manera en la que se vivir, Autodestructivo, alegre, obsesivo, loco, psicópata, egocéntrico, egoísta, terco, manipulador así soy yo. Pero lo mejor de todo es que no lo niego lo acepto y me conozco, quisiera un día encontrarme a mi mismo en la calle y experimentar eso, lo mas probable es que termine odiándome, porque así soy de egoísta. Pero a la vez me amo se mis cualidades y se lo mucho que valgo por mas que suene egocéntrico. Así soy, así es mi cabeza, así son los hechos de un adicto mundo.

Saludos,

JnCn